Un nou inceput....sau poate totul e la fel

         Sint departe acum....in Madrid...departe de ceea ce poate facea sa sufar...As vrea sa spun ca m-ie bine acum dar nu vreau sa ma mint.Am plecat sa muncesc ,a doua oara insa de aceasta data cu alte ginduri,alte sperante ce sper sa reusesc sa le implinesc.Cu toate astea aseara prima noapte aici inainte de culcare camera in care stau mi-sa parut ingrozitor de rece si pustie...tacuta.As putea da vina pe singuratate dar.....nu stiu.Nu stiu daca mie dor...daca mie dor nu stiu de cine...simt doar aceasi gaura imensa...ce nu o pot acoperi .Toate aste,venirea mea din nou aici,ce simt...bucuria ca ma aflu aici si acelasi etern gol in suflet....toate astea pot fi un nou inceput sau pot fila fel de vechi ca si inainte...nu stiu.Va trebui sa-mi planific totul de data asta..tot ce vreau sa fac si ce vreau sa dobindesc....si sper sa pot....sper....Sper ca de maine sa intru la munca pentru ca aici daca e munca sint bani...si daca sint bani....atunci sint multe....nu am sa pot sa accept niciodata banul inaintea sufletului...
      Nu mai sint in acelasi loc..dar oriunde m-as duce nu pot fugi de sufletul meu...de tine,de dorul de tine de durerea provocata de lipsa ta.Uneori ,da,mi-as dori sa pot fugi...de tot...de tine de lume ....imi  doresc inexistenta uneori...pentru ca timpul trece si eu nu te aflu....nu te vad, nu te ating....Dumnezeule esti asa de crud uneori.....
     Sper ca intr-o zi voi ridica privirea si ochii tai ma vor opri din mers...vor opri timpul pentru mine atit cit si pentru tine...vor alunga tot ceea ce ma chinue....Deocamdata nu am in dotare un calculator si nici internet dar voi vedea.....oriceas face sau s-ar intimpla tu vei fi mereu aci in sufletul meu...dar sper ca intro zi sa nu mai fi acolo......sa fii reala .... in bratel mele....y miss you...my angel...

Omul

Omul fara ...duiosie,caldura,atentie....omul fara iubire e un mecanism stricat,ruginit ce scirtaie....

I WANT TO FLY AGAIN

   Stau in fata calculatorului si ascult ~missing~...ma intreb si ma mir...asemanarea unor chestii in viata....In curind probabil o sa plec din tara....o sa inchei un capitol din viata...se pare cel putin ca sperantele s-ar implini pina la urma, cel putin in parte...mai ramine ceva....tu....vei fi acolo,in sufletul meu,in gindurile mele.As vrea sa zbor din nou,dar aripile mele sint la tine asa cum ale tale sint la mine...Doar impreuna ...vom putea zbura din nou....Am nevoie de tine...nu uita acolo undeva cineva nu poate respira fara tine...

                        ..... I miss you like deserts miss the rain.....

VIATA...TU....seara

      M-am saturat ....de prea multe .chestii din viata...Incet dar sigur ma scufund ...in mocirla acestei lumi...si de multe ori as vrea ca totul sa se ...sfarseasca mai repede....dar probabil ar fi prea simplu...Noaptea ce a trecut a tinut sa-mi readuca si sa revigoreze cosmarul ce il traiesc...hmmm...iar ma plang....nici macar nu stiu daca defapt nu cumva e singurul lucru ce mi-a mai ramas de facut......

    

    Pastrez vie iubirea pentru tine....defapt esti singurul sentiment cald ce ma ajuta sa nu ma scufund.De atunci si pina acum din multe puncte de vedere a trecut o eternitate...iubirea insa a trecut dincolo de ....timp...si a ramas aceiasi...in sufletul meu.Viata noastra de acum e total diferita de cea de atunci...cu toate astea sufletul mi-te-a redat in mare parte.Nu sint ce am fost si nici tu nu esti...purtam aceasi ochi insa....aceleasi oglinzi...si stiu ca atunci cind voi privi in ei vom stii amandoi cine sintem .... Mi-am imaginat de atatea ori un astfel de moment...sau mai bine spus am incercat...pentru ca nici macar imaginatia nu mia oferit puterea sa simt cum ar putea fi acea clipa.Adorm cu tine in gind in speranta ca macar acolo te voi putea afla....Fara tine nimic nu e bine,nimic nu e normal...

   Din nou e seara...ca deobicei voi adormi cu gindul la tine ...rugindu-ma divinitatii sa ma duca mai aproape de tine...orice s-ar intimpla dincolo de aceste clipe....oriunde esti...reala sau nu....te iubesc....ingerul  meu...

EMOTIE DE TOAMNA


A venit toamna, acopera-mi inima cu ceva,
cu umbra unui copac sau mai bine cu umbra ta.

Ma tem ca n-am sa te mai vad, uneori,
ca or sa-mi creasca aripi ascutite pina la nori,
ca ai sa te ascunzi intr-un ochi strain,
si el o sa se-nchida cu-o frunza de pelin.

Si-atunci ma apropii de pietre si tac,
iau cuvintele si le-nec in mare.
Suier luna si o rasar si o prefac
intr-o dragoste mare.

de Nichita Stanescu

AS VREA...DOAR...DREPTUL LA....

As vrea sa ma pot opri ... sa simt,sa gindesc...Defapt as vrea sa devin ceea ce am vazut azi in ochii altora...uitarea . indiferenta , pe alocuri groaza,durere...teama...dar cel mai mult indiferenta....Pentru ce vad toate astea....poate gresesc...poate sint doar..."dus prea departe".Sint o umbra printre alte umbre ...motivul difera insa...si cu toate aste sint umbra,chiar daca as vrea sa fiu mai mult ...viata nu-mi da voie sa fiu mai mult...defapt e posibil sa-mi fi luat totul...aproape.Incerc sa nu gindesc prea mult...nu o mai fac ...nu mai reusesc sa ascund durerea din suflet.Mastile nu ma prea mai ajuta sa ascund ce port in suflet.Am tot incercat sa vars un pahar de prea mult timp plin dar se umple mai repede decit pot sa il golesc....Traiesc intre doua universuri...dar nici unul nu mie baza...sint la jumatatea distantei dintre ele  si nu pot sa fac nimic.Am obosit ... sau poate defapt am devenit las....nu stiu...pe orice varianta a vietii as vrea sa incerc...sint blocat...sau poate mie teama...sa nu pierd...putinul cel mai am...hmm... putinul...sau viata...nu ca pentru mine ar conta acest lucru...nu mi-e frica de moarte....mai degraba de o viata fara......iubire....mi-a fost destul de greu sa spun asta,dar doar acest sentiment imi da puterea ,energia sa infrunt ceea ce viata imi asterne inainte...Doar iubirea are putere sa mute muntii spun poetii...dar ceea ce eu doresc ..e ceea ce sufletul imi cere si acest sentiment poate venii dintr-un singur suflet....acela suflet pe care il stiu..il cunosc..il simt adesea...dar nu am intalnit trupul cel poarta...ce nebunesc suna nu?Si ce daca....Asta sint si asta nu ma impiedicat sa fiu om...spre diferenta de altii foarte ...cu picioarele pe pamint.A fi om inseamna pentru mine cu totul altceva decit o pozitie in societate,o societate ce ucide la figurat ce ce ne face oameni...deci scuze daca cineva se simte jignit dar planeta pamint nu prea mai e populata de oameni.As putea spune multe cuvinte destul de neplacute  la adresa rasei ...umane...dar... totusi  ma opresc pentru ca ..e mai bine asa.Da... visez la o lume ce sa respecte viata in orice forma are...la o lume in care sa fim toti pentru unul si unul pentru toti....o lume in care iubirea sa nu fie doar un cuvint gasit in poezii si basme cu final fericit......Cu totii avem dreptul la viata...dar nu il vom redobandi decit atunci cind vom intelege cu adevarat ca defapt intre noi nu exista diferente decit cele pe care noi le creem...iar indiferenta dintre noi nu va face decit sa mareasca distanta dintre  ceea ce defapt se numeste om si mocirla numita umanitate care ne consideram.

WHY

Why do I have to live this life ... a simple question ... and a simple answer ... for a living ... Why should I go to a job where my work is not appreciated ... Why I help others when they not even appreciate it ... why go back home when even there not find peace .... Why dream when the morning seems the beginning of a new nightmare ... then again ... why deserve life lived ...Maybe somewhere there is something or someone who needs me ... or maybe that's just motivation for life ... to struggle to rise above others ... regardless of consequences and what to leave behind ... and love is only a reason, a dream to make us move forward ... If everything is in vain then I still wonder why it hurts so much ... why ... I have a soul ... why I can not change .

As vrea...voi fi.... (reeditat)

  as vrea sa fiu vintul ce se joaca'n parul tau,

  as vrea sa fiu raza de luna ce daseaza la pervazul tau,

  as vrea sa fiu picatura de ploaie ce aluneca pe buzele tale,

  as vrea sa fiu raza de soare ce te mangaie in fiecare dimineata,

  as vrea sa fiu steaua ce o privesti in fiecare seara.

  voi fi parfumul florilor ce-ti inunda simturile,

  voi fi raza de soare ce-ti incalzeste sufletul cind totul in jur e "rece",

  voi fi ploaia ce-ti va spala obrazul de lacrimile uscate de vreme,

  voi fi vintul ce-ti infioara trupul in noptile fierbinti de vara,

  voi fi lumina ce-ti va lumina sufletul cind intunericul acestei lumi va vrea sa te cuprinda,

  as vrea din nou sa te simt la pieptul meu,sa simt acea caldura ce se nastea in noi.

  voi fi acolo,aici, oriunde,peste tot...asteptind...un gand...

EU ....TIMPUL

    Timpul trece ...incet...timpul...al cui timp oare,al meu,al nostru...sau poate timpul acestei lumi ce eu nu prea o inteleg.Viata noastra e atit de infima in comparatie cu varsta universului...si totusi o consideram atat de importanta....si are pentru ca acest graunte de nisip din clepsidra timpului are rostul lui...sau poate rostul ce noi il dam.M-am gindit in ultimul timp la cit de "ciudat" sint probabil pentru alti care aici vad un chip ce defapt eu in viata de zi cu zi il ascund.Sint un om ca toti cei pe linga care treceti zi de zi pe strada.Sint simplu ,sint eu,...in curind 34 de ani....i-as numi altfel dar nu o fac...,1,87m inaltime,somer pentru ca deocamdata ma descurc si nici nu vreau sa-mi bat joc de mine muncind pe branci la cine stie ce patron nenorocit ce a uitat ca si el e om,sot si tata a doi copii,probabil divortat in curind(frumusetea vietii ),un visator inrait ...ce si-ar dori o lume aproape perfecta....o casa undeva in mijlocul codrului.....el si familia lui...departe de civilizatia galagioasa si egoista....departe de dependintele unei lumii ce stie doar sa ia ...si nu sa dea si inapoi....un visator inrait...ce plinge neincetat dupa doi ochi de inger pe care i-a "vazut",le-a simtit lipsa intodeauna....in cautarea lor si a intelegerii neampliniri simtite constant...un cautator de raspunsuri,pentru el,pentru suflet,pentru viata....un alchimist as putea spune ....un om ce stie si sa dea cu sapa dar si sa se ocupe de un PC ca programare si parte tehnica.....un om care stie sa faca o casa de la zero....

  Sint un om ...ca oricare altul....sau poate un nebun...dupa cum gindeste fiecare.Singurul lucru pe care mi-l doresc in viata ,probabil nu sint singurul,e linistea ....sau poate fericirea...insa cum fericirea si nefericirea sint parti ale aceasi monede...se pare ca nu am noroc...inca....poate alta data sau cine stie..Timpul pentru mine sa masurat in ginduri si idei de viata ce in timp sau cernut si au ramas cele care defapt ar trebui sa fie.Sint om ca toti oamenii dar asta nu inseamna ca accept societatea in care traiesc.Vad si inteleg principiile actuale de viata insa nu le pot accepta si...cu greu ma conformez lor.Asta e ..asta sint ....stiu sa iubesc insa stiu sa si urasc....chiar daca la ultimul capitol sint mediocru....in viata trebuie sa stii de toate.A stii insa nu inseamna i sa o fac.Nu mi-as intina sufletul ...sau karma cum spun altii...nu cred ca exista ceva ce merita astfel de sacrificiu.Iubesc viata ...dar nu asa cum sint obligat de societatea in care traiesc... sa o traiesc!Am inclinat intodeauna spre partea spirituala a vietii pentru ca nimic din societatea moderna numi poate oferi ceea ce eu imi doresc.... o eliberare pe care putini au puterea de a o intelege....

   Eu si timpul....timpul pentru mine e irelevant...nu-l voi masura niciodata si nu voi cauta sa-i dau forma minimala pe care noi oameni i-o dam in ultimul timp....nu mie teama de moarte ...nu mie teama de viata....mie teama doar ca am sa ramin "aici"...fara macar sa am acea.... liniste

Respecta viata

Filosofia fiind o stare si o tema se pare ,nativa pentru mine am ratacit in ginduri si printre ginduri mult timp.Ieri intr-un fel poate viata mia aratat cine sint si cum sint.Sint un ....demiurg asa cum au spus alti si da recunosc ...gindesc prea mult am facut acest lucru de cind ma stiu...si stiu si cauza dar nu o sa dau detaliul asta.Se spune ca teoria e varza fara practica dar in apararea mea as putea spune ca si practica fara aprofundarea teoriei e la fel de varza.Dar asa cum gindesc eu mult stiu si ca acesasta situatie e limitata ca exemplificare.Am un obicei tare prost dupa cum se vede.In grupul meu de prieteni ma impart insa pentru ca defapt noi oameni (asa cum cineva odata mia spus) nu toti sintem la fel,ne dezvoltam diferit.Mult timp,poate prea mult timp am considerat ca defapt toti sintem oameni si asa cum eu as putea fi o "apa lina" asa si altii... si invers.Viata ma pune in ultimul timp la incercare si spre nefericirea mea stiu si de ce.In curind probabil totul se va complica mai mult insa.E necesar si probabil pentru prima oara in viata sa-mi folosesc autoconservarea.Am cautat ca in sufletul meu sa nu las niciodata ura...dar precum tot eu spuneam "viata e o scoala la care noi elevii invatam,unii bine, alti mai putin si devin corijenti,iar altii deloc si aceia sint repetentii".Unde sint eu ...pe undeva pe acolo insa...nu vreau sa fiu propiul meu judecator pentru ca probabil nu o sa fiu impartial.Din pacate, daca as putea spune,pentru a putea trece de pragul actual ce il am in fata trebuie sa devin acel om acel om pe care defapt societatea si nu sufletul ,mi-l cere. Lumea din jurul meu se limiteaza doar la cei in care am vazut capacitatea sa inteleaga viata.Spun asta pentru ca defapt nu pot sa ma laud ca am prea multi prieteni dar cei care la ora actuala se numesc prieteni mei m-au lasat sa inteleg ca sint "de baza" cum sa spune si deocamdata pina la argumentul contra ...sper sa fie asa.Si tot eu am sa spun ..si ei la rindul lor sint oameni.Cu toti sintem supusi erori de la cea fizica.biologica pina la psihica.Viata pe care o traim e ..o clipa intr-un infinit si privesc in jur ...D-zeule ce ne mai grabim sa o definim sa o transformam, sa o schimbam in ceea ce vrem noi sa fie.Iertat sa-mi fie curajul intrebarii.."DE O CHINUIM(ne chinuim) ATAT DE MULT SA FACEM DIN EA CEVA CIT MAI FRUMOS ???...cind defapt nici macar nu cunoastem valoarea ei,nu o respectam.Cititorule te intreb oare ce inseamna respectul pentru viata.Si probabil va venii si raspunsul...ma doare in paispe de respectul tau traiesc asa cum vreau ce te doare pe tine de viata mea....Tocmai din acest motiv as putea numi fiinta ce-mi va raspunde in acest fel...o primata...incerc sa fiu bland....Ne numim oameni dar nu stim sau am uitat ce inseamna om...si pentru D-zeu nu definitia din dictionar sau wikipedia ca acolo sint numiti oameni fiintele vii si inteligente sii...vii si inteligente sint mai multe fiinte...nu vreau sa exemplific.Si inacest caz mai pun o intrebare de ce lasam viata sa ne transforme in animale, de ce oare gradina zoologica nu mai are garduri. Am cautat intodeauna sa inteleg de ce "pamintul se invirte"...m-am complicat mult...dar am inteles ca defapt pentru a intelege si pretui simplul trebuie sa simti ce e complicatul.Orice,in orice forma si stare va fi pretuita ..sau invatata ca valoare doar prin intelegerea partilor negative si pozitive din care e compusa.Nu voi face teoria chibritului ci ma voi limita doar la ceva important(cred)... a fi om si...viata in sine.

OM

E simplu sa spui ...sint om...si daca ma gindesc bine daca o faci in societate s-ar putea sa fii privit ca pe o insecta.A fi om nu inseamna doar sa mergi in doua picioare,sa ai un cap si un creier dezvoltat,sa ai scoli mai multe decit degetele de la maini si picioare.A fi om inseamna sa ai compasiune,sa sti ce e rau si ce e bine pentru tine si cei din jurul tau,sa stii sa respecti pe cei din jurul tau chiar si daca sint mai "nedezvoltati" ca tine,sa sti sa oferi dragoste celor din jur,a stii sa iubesti...pe cei ce merita si chiar si pe cei ce nu merita acest lucru.Acest lucru l-am invatat eu,sau poate il aveam in mine dar nu il recunosteam.OM inseamna sa ai calitatile astea si tot ce implica ele.Te intreb pe tine cititorule esti instare sa iubesti neconditionat,poti respecta un cersetor ca pe un om(as exemplifica dar nu cred ca e nevoie),poti privi rudele ce se bat la mostenire ...cu dragoste.Am doar eu impresia sau toate astea au disparut din sufletele noastre...ma intreb de ce...cumva poate pentru ca nu mai avem "siguranta zilei de maine".Ne norocirea celui de linga tine fa aduce bunastarea ta si a celor care depind de tine???Undeva am citit sau auzit ca noi romani avem un mare procent religios....imi vine sa ...vars ...daca asta e credinta.

VIATA

Un pasaj...pentru unii foarte usor,pentru altii un cosmar,...al treilea nu prea mai exista pentru ca dupa cum vad in societatea umana daca cumva nu a disparut o sa o faca cea de a treia clasa sociala.Viata inseamna azi dupa cum vad in jur.... o vila daca se poate cu piscina,un garaj cu cel putin doua masini,un serviciu la costum,o menajera,excursii la sfirsituri de saptamina...sincer nu mi-ar displace o astfel de viata si as putea spune ca am ratat aceasta sansa...nu trebuia decit sa ma prefac ca totul e ok,sa joc teatru cativa zeci de ani,sa iubesc ceva ce...mi-era strain,ce nu as putea iubi...Sint momente cind consider ca am facut mari greseli in viata dar dupa acele momente mi-am dat seama ca defapt nu as fi facut decit sa devin o "umbra".Viata nu inseamna un camin "cald" unde durerile si amaraciunea zilei sa treaca.Viata nu inseamna oare sa respecti tot ce misca in jurul tau ...cuvintator sau necuvintator,oameni,natura pentru ca viata ta depinde de ei...defapt om si viata sint doua definitii ce ar trebui sa se contopeasca...dar cum niciuna nu e respectata ma intreb ce sintem noi?????????

Ziua de ieri ma facut sa-mi pun o intrebare....cine sint eu sa modific modul de gindire al altora(ma refer la un priete cu care ma cunosc de aproximativ 5-6 ani).Intodeauna am privit oamenii dupa idea ca daca eu sint capabil sa fac ceva ce el face si el ar trebui sa fie la fel...m-am inselat...amarnic.Nu toti ne nastem la fel,si nici nu ne dezvoltam egal...societatea creeata de noi cei ce nu mai corespundem definitiilor ne face inegali si diferiti...Ne mai ramane un singur punct comun...purtam un suflet si doar prin el putem devenii ceea ce divinitatea sau natura ne-a destinat sa fim.Acest drum nu il vom atinge decit fiind oameni si respectind viata.

Ploaie...

ploua afara ...a inceput acum patru ore...ploua in sufletul meu...cu picaturi mici si sarate.Afara ploaia neancetata vrea parca sa spele pacatele acestei lumi iar sufletul meu nu face decit sa adinceasca rani ce probabil nu se vor vindeca niciodata...Vremea si durerea ma imping din nou spre visare...dar nu vreau sa mai visez...vreau realitate..vreau liniste...pace.Visul ma duce departe...undeva unde toate astea exista....oare...visul e un drog...pentru mine...un refugiu din spatele caruia am "furat" rabdare si speranta...poate a adevara ca atunci cind balantele plang, afara ploua ...si invers....

Gradina mea de trandafiri...

 ...e plina de uscaturi doar pe ici pe colo doi sau trei trandafiri se zbat sa iasa in evidenta.Haosul din noi va afecta intodeauna si tot ce ne inconjoara.

    Poate pentru prima oara...poate...vad viata asa cum ar trebui sa  fie...asa cum ar trebui defapt sa mi-o fi facut.Dar nu o am...pentru ca ca atunci cind trebuia sa inteleg si sa fac ceva pentru mine ....am facut pentru "altul".Voit sau nu,orbit sau poate vrajit de iubire,sentiment ce la acel moment il credeam infailibil,imi dau seama ca am daruit 12 ani de viata...fara sa mai pun pret pe ceea ce eu sint si ce as putea fi.12 ani ....dintr-o perioada importanta  in viata.Ani ce nu vor mai reveni...hm ce usor e sa distrugi...am incercat sa "construesc" ceva...in van pentru ca cel ce trebuie sa-mi fie aliat in lupta cu viata ...a fost defapt tocmai invers...a darimat intodeauna ceea ce eu am incercat sa "construiesc".Hmm...:) citeodata nici numi vine sa cred ca am creat cel mai simplu si concret exemplu de familie ...destramata.Putin drastic cuvintul...ceva de genul : o "ea" cu modul ei de viata...haos ..... indeferent de cei din jur...un "el" ce incearca incontinuu sa faca orice pentru a iesi bine ...citeodata prea perfectionist(recunosc)...si la mijloc doi copii ....cu reprezentarea de pretext pentru ea si sacrificiu pentru el. ....................
   Am fost intrebat de multe ori de ce am plecat pe acest drum....Raspunsul nu e pe intelesul tuturor si in acest caz am sa spun doar simplu.....iubirea are puterea sa orbeasca ratiunea...asa ca ...aviz amatorilor.De cind ma stiu cel putin de la virsta de 12 ani in mine incet sa creat o flacara ce incet descoperind ceea ce reprezinta nu a facut decit sa ma arda mai tare,sa ma consume.Psihologic vorbind poate daca in ultimi cinci sau sase ani nu as fi inteles ce reprezinta aceasta flacara,nu as mai fi aici, in aceasta situatie.E foarte posibil ca si eu sa am aportul meu la tot ceea ce simt si se intimpla acum...poate daca nu as fi acceptat sa fiu ceea ce ea vrea si as fi fost ceea ce sint defapt, acum nu eram aici in situatia asta...In acest moment recunosc ca ceea ce e in sufletul meu e ceva ce e acolo cu un motiv.....motivul insa cred ca-mi scapa dar...asta e....vom vedea ce ma asteapta in cotinuare.C-am nasol as putea spune pare sa fie viitorul pentru ca 12 ani de "stat la umbra" sint destul de greu de recuperat daca nu imposibil....
   Toata noapte trecuta ma gindeam ...la toate astea ...la ea,la noi ,la copii, la mine.O parte din mine considera considera ca majoritatea vinovatiei in toate aste este a mea...Nu cosider ca trebuie sa dezbat aici argumente ci doar sa spun ca intr-o relatie de cuplu nu e vinovat doar unul orice motiv....experienta sau trairi exista in acea relatie.Dealungul anilor am invatat un lucru...gradina lui D-zeu e mare...exista oameni si oameni diferite ideologii si diferite personalitati.Societatea in care traim viata care o traim ne face sa fim ceea ce sintem....si totusi viata de dincolo de mine nu ma schimbat pe mine prea mult si...se pare ca mai sint ca mine,oameni ce au reusit sa priveasca in propiul suflet si sa inteleaga,sa descopere realitatea si importanta vietii pe care o traiesc.Sint totusi si oameni pe care societatea vrea sa-i marginalizeze dar acestia lupta si chiar daca mostenirea genetica si culturala e inferioara ei continua sa lupte si urca mai sus.Sint insa si oameni care nu vor sa faca asta si ramin ceea ce sint ....nimic...si nefiind deajuns acestia din urma nu fac altceva decit sa reproduca doar ceea ce au...invatat.Un exemplu e chiar linga mine .....o copilarie traita in haosul dintre parinti,o concurenta (neloiala as putea spune) intre frati....si vrind nevrind creeaza acelasi mediu in propia familie....Am considerat intodeauna ca daca D-zeu sau mama natura mi-a dat un cap pe umeri (plin cred) cu materie cenusie atunci nu l-am primit doar pentru a nu ploua in gat cum se spune.Am crezut si..simtit ca daca am un cap pe umeri trebuie sa-l folosesc....cei drept atunci cind m-am insurat l-am folosit pe el si pe inima...o proasta configuratie.Vrem nu vrem atunci cind devenim adulti recreem aproape,daca nu exact,mediul ce l-am avut in casa parinteasca.In casa parintilor mei nu...a existat "cocos" care sa cinte ,sau "gaina" care sa cotcodaceasca ,a existat intelegere ca viata cu binele si raul apartine amandorura si numai unuia.In viata de cuplu unu plus unu... face unul....si varianta cealalalta era ...unu plus una face trei...patru...etc .:)
    Omul greseste...e normal si natural.Nu ne nastem perfecti si tocmai prin greseli ne perfectionam.A invata din propiile greseli e greu pentru ca viata e cam scurta parca.A gresi odata....de doua ori...de trei ori chiar si patru ori mi se pare acceptabil ,dar dincolo de acest numar greseala nu mai e greseala ...e altceva....
  Un prieten ma intreba intr-o discutie mai mult sau mai putin filosofica care e menirea noastra pe pamant.Raspunsul are doua parti :general-sintem aici pentru a invata ce este viata,pentru a ne dezvolta atit spiritual cit si material...particular-fiecare dintre noi are o menire...ceva ce face toata viata,sau poate ceva ce face doar citeva secunde....acea menire pe care o are o va gasi doar in propiul suflet.Ar trebui sa spun totusi ca la general dezvoltarea spirituala si materiala nu tine de individ ci de grup,societate ,cultura...civilizatie...pentru ca nimic in univers nu a fost creat la singular chiar si din punct de vedere  material sau spiritual.
  Viata mea ca om in acest moment e.....mai bine nu ma laud!Pentru a readuce totul la normal va trebui sa caut ....ceva ce dealungul timpului am pierdut....pe mine insumi.Va trebui sa invat din noi sa fiu eu...va trebui sa-mi creez din nou propia mea gradina de trandafiri.

SUFLETUL PERECHE...SI CUM AI PUTEA SA .....

Randurile de mai jos sint rezultatul unei zile pierdute in cautare unor definitii ....asta pentru ca la un moment dat m-am ingrozit de cit de mare poate fii...."inventivitatea" umana cind e vorba de a clasifica ceva fara a giandi prea mult si obositor.In articolul de jos apar anumite definitii undeva pe la sfirsit cu care nu sint deacord dar dat fiind ca totul era in engleza si (ca sa ma laud eu am invatat engleza la calculator ,play station si tv)l-am tradus cei drept si cu putin ajutor de la google L-am lasat in forma initiala pentru ca dupa mine si minte mea bolnava mi se pare cel mai realist si corect dintre multele texte ce le-am gasit.Deci lectura placuta si scuze pentru greseli ...am c-am epuizat cantitatea de rabdare din dotare....

   

    Mulţi oameni simt că există o persoană acolo care pot îmbogăţi viaţa într-un mod care nimeni altcineva nu poate. În cazul în care acest lucru este adevărat, cum poţi creşte şansele de a găsi această persoană? Si cand te intalnesti cu el sau ea, cum vei stii ca este sufletul tau pereche ?

Pasii de urmat:

1)Fi persoana care vrei sa o iubesti. În loc sa aştepti ca sufletul tau pereche să apară, transforma-te tu in cel care vrei sa-l gasesti. Munceste la transformarea ta in individul unic pe care îl cauti. Asa cum ti-ai dori sufletul tau pereche să fie ,incearca sa fii tu. Vei avea o şansă mai bună de a fi observat dacă te simti bine, încrezător, şi fericit sa fi tu insati. Exprimandu-ti individualitatea este cea mai apropiată metoda care sa atraga potenţialul suflet pereche. Nu numai ca vei iesi in evidenta, dar vei face lucruri care iti ofera mult mai multe şanse de a te aduce mai aproape de sufletul tau pereche , care are probabil obiective si interese similare.

2)Gandestete că sufletul tau pereche ar putea să nu fie ceea ce tu te aştepti. Dacă există o singură persoană din lume care poate fi sufletul tau pereche , care sunt şansele ca el sa locuiasca in orasul tau, sa arate ca persoanele cu care ai crescut , sau chiar sa vorbeasca aceeaşi limbă? Sufletul tau pereche .e posibil sa nu locuiasca în aceeaşi ţară sau chiar in aceiasi emisfera ca tine. Nu trebuie să fi dispus să cauti tot globul pentru dragostea ta adevărata, dar tu trebuie să fi receptiv la oameni din diferite medii. De asemenea, dacă te aştepti ca intre tine si sufletul tau pereche să fie dragoste la prima vedere, s-ar putea sa nu găsesti niciodata ceea ce căuti. Deci, să păstreze o minte deschisă. O parte din romantismul de a avea linga tine sufletul pereche este placerea de a fi surprins.

3)Ai rabdare. Viaţa nu funcţionează în mod normal in felul in care iti imaginezi. Sufletul tau pereche ar putea trece prin calea ta calea ta cand esti 8 sau 80 de ani. Nu fi surprins nici dacă există o diferenţă de vârstă considerabilă între voi doi. Da, s-ar putea sa aştepti cu nerăbdare să petreci cea mai mare parte din viaţa ta cu el. sufletul pereche, poate sa cumparati o casa, sa va căsătoriti, sa creati o familie, dar lucrurile nu merg întotdeauna după cum aveţi de gând. Sufletul pereche iti va culora lumea indiferent cit de batrin esti , asa ca nu grabi lucrurile, sau s-ar putea ajunge la altceva forţând persoana greşita în caseta sufletului tau pereche, astfel provocand durere pentru toţi cei implicaţi.

4)Accepta oameni pentru cea ce sunt ei, si nu pentru ceea ce ai dorii tu să fie. Când in capul tau se va contura ideea despre cit de minunat şi special sufletul tau pereche va fi, poate fi uşor să cauti aceste caracteristici şi calitati specifice, în orice persoana cu care intri in contact. Din păcate, aşteptărea nerealista poate ruina relaţia, şi ar putea chiar goni departe sufletul pereche. Oricine crezi că ar putea fi sufletul tau pereche, apreciaza-i individualitatea şi ai încrederea că, dacă această persoană este sufletul pereche, el nu avea nevoie sa se schimbe pentru tine, la fel ca si tine care nu vei avea nevoie sa te schimbi pentru acesta. Aceasta nu înseamnă că nu poţi să lil încurajezi să încerce ceva nou sau sa il ajuti să se dezvolte ca persoană, doar nu forţa lucrurile cu care ei nu se simt bine.

5) Vreme furtunoasa. Contrar a ceea ce poular se spune să crezi, reunirea cu sufletul tau pereche nu-ti garantează "fericirea". Lucrurile nu se vor obţine mai uşor atunci când descoperi pe cineva special şi, în fapt, s-ar putea obţine chiar şi mai greu. În cele din urmă, un sufletul pereche este cineva cu care poti să te dezvolti, şi singura modalitate de a va dezvolta impreuna este să faceti faţă provocărilor împreună. Deci, dacă ai pus inima şi sufletul tău într-o relaţie, stai cu el prin suişuri şi coborâşuri, chiar şi atunci când întrebarea dacă este menit să fie, şi s-ar putea sa privesti înapoi decenii mai târziu şisa-ti dai seama că ai fost cu sufletul pereche tot timpul. Dragostea adevărată cu sufletul pereche nu creste singura: trebuie să fie cultivată şi continuu ingrijita. Deci, fi iubitor, şi fi dispus să iubesti ca si cum nu există mâine.

REGULI

    -Trebuie să te găsesti pe tine insuti înainte de ati găsi sufletul pereche . Odată ce esti fericit cu tine însuţi, un suflet pereche te poate face chiar mai fericit, dar nimeni nu poate umple un gol creat din propia ta necunoastere

    -Nu fi obsesiv in a cauta sufletul tau pereche.Aparand asa si cu o nevoie disperata de dragoste nu esti atractiv pentru sufletul pereche, nici pentru oricine altcineva, pentru care contează! Doar fii tu însuţi, păstreza-ti o minte deschisă, şi aştepta.

   -Trebuie să ştii exact ce vrei de la potentialul partener; trasaturile lor de personalitate, valori, convingeri, concepţia de viaţă, etc

    -Sufletul pereche este cineva care te intelege si te iubeste asa cum esti. Dacă acesta încerca sa te schimbe, nu doreste decit un sclav.

    -Fi dispus să încerce lucruri noi, noi restaurante, cinematografe, etc .. pentru ca nu stii niciodata unde vei gasi partenerul perfect.

  ATENTIE

Înainte de a lua în considerare paşii de mai sus, reflectă pe ideea că  sufletul pereche "ar putea fi o fantezia ideala. Este o posibilitate foarte mare, ca multe persoane sa aiba caracteristicele sufletul tau pereche, nu doar o singura persoană în întreaga lume. Deşi nimeni nu îi place să mentioneze posibilitatea, este adevărat că exista si posibilitatea sa nu intilnesti sufletul pereche .

Nu te aşteptata la o persoana incredibila, care este un buna din orice punct de vedere, asta într-o mulţime de cazuri, va conduce la dezamăgire, si in acest caz te va indeparta de sufletul pereche. "Asteaptate la cei mai bun, dar gindestete la cel mai rău, şi pregăteaste-te pentru a fi surprins."

Aici e versiunea originala...http://www.wikihow.com/Find-Your-Soulmate

Poveste

...am crezut intr-o poveste nemuritoare...numita iubire ...si nu orice fel de iubire ci aceea ce trece dincolo de timp si de moarte.Am crezut in ea de cind eram mic...era acolo in mine,in sufletul meu creind intrebari ....neliniste nemultumire si neintelegere...In timp toate aste sau ascuns in spatele unui zimbet,unui suris...dar nu mai pot sa o fac acest .O singura intrebare am insa...pentru divinitate....ce caut eu aici...de ce am voie sa am amintiri de dincolo....De ce trebuie sa port acest suflet ce se zbate pentru ceva ce nu e decit o poveste ...o simpla poveste ce incet ma consuma fara sa pot face ceva.Cineva ma intrebat azi cum pot zimbi....oare cum...cum as putea sa nu o fac?De ce nu as face-o...lumea din jur e goista si dezinteresata....fiecare are grija de propiul suflet ....ar fi trebuit sa iau exemplul nevestei....prima data eu,a doua data tot eu...si dupa aia restul...restul...si am vazut acest lucru la multe persoane.Sint oare un strain intr-o lume straina....cine sint eu ...cine sint eu sa descopar si sa inteleg lucruri pe care lumea vrea sa le uite...cine sint eu sa pun atitea intrebari,cine sint eu sa judec toate astea....cine sint eu .............al cui sint eu.............

 ...si pina la urma totusi cred....in ea ...in puritatea ei....in acel suflet de care am nevoie.........

sufletul meu sau ... poate doar...eu..

    Am incercat ... sa fiu cea ce simt ca trebuia sa fiu.Am incercat sa creez propia "lume" , lipsita de "intuneric" si ura...de tot ce e negativ.Mi-am dorit fericirea....dar fericirea ca stare nu exista....e doar un cuvint inventat de noi oameni pentru a nu gindi si explica ceva ce ni se pare divin.In cautarea ...acestei trairi ne pierdem cel mai mult timp din viata..am facut si eu acest lucru ,iar rezultatul e mai mult decit dezamagitor....si cred ca nu sint singurul ce simte asta.Nu cred ca exista cineva care sa poata afirma ce e fericit.Ne-am obisnuit sa ne ascundem trairile dupa masti ...masti ce zimbesc fals....dupa cuvinte si trairi false sau exagerate.Daca fericirea exista ca traire atunci nu cred ca asa ar trebui sa o cautam...dar din nou cine sint eu sa spun ce ar trebui lumea sa gindeasca sau sa simta.Sintem liberi nu,liberi sa ne distrugem sau ...sa distrugem pe altii.Precum spune un bun amic ne-am nascut singuri si vom muri singuri...am incetat sa-l contrazic pentru ca in modul actual de viata nu vad alt rezultat.
  Port in suflet o "amintire" ce in timp ma facut sa ratacesc intre doua lumi.Una de vis si realitatea din jurul meu.Nu am putut sa le impac si probabil nu o voi pute face niciodata.Visul va ramane acolo unde este locul lui iar realitatea va incerca sa il acopere ...amintirea din suflet nu mi-o va sterge nimeni si nimic pentru ca este singurul lucru ce ma ajutat sa rezist pina acum,sa trec dincolo de durere si privesc inainte.Doare insa sa stii ca totul e pobabil in van si ca speranta nu e decit un nor mic si firav gata sa se destrame in bataia vintului.In 20 de ani in care cautarea  adevarului nu a facut altceva decit sa ma duca mai adinc in partea intunecata a vietii .Halal viata plina de principii copiate si nicidecum invatate si descoperite...evolutie ar numi-o altii ...D-zeule as vrea sa nu am raspuns la toate,as vrea sa dau timpul inapoi sa..... sa nu ma mai intorc ...atunci cind "am plecat"........

It kills me

It hurts inside this lonely soul
      It's all the pain inside
       Pain whith no love
     Pain whith loneliness
           Pain inside
               Lost
              Lonely
              Empty
           Confused
    Dont no were to go
  To run away from pain
Please stop the pain inside this soul
          Lonely spirit
          Lonely heart
      I am hurting inside
         Needing love
Needing someone to care
Please stop the pain inside
       It kills my soul
          My spirit
          My heart
          It kills me

amintiri...durere si prea putina ....fericire

      In ultima saptamina am dus pe ultimul drum doua persoane..m-.am "distrat" copios in "show-urile" dintre mine si nevasta,am cunoscut nepriceperea, prostia si lipsa de intelegere...Deci ...ma simt mult prea "slabit" sa pot spune multe.Prea multe dor si prea putine ma fac sa zambesc.Singurul lucru ce mi-a schimbat putin "aspectul psihologic" a fost reintilnirea cu o verisoara...dupa 20 de ani.Amintiri si imagini prafuite scoase din raftul vietii,revazute..readuse in prezent...copii ce eram odata.

     Am inceput sa scriu aici pe blog din....nu stiu,chiar nu stiu...Am varsat majoritatea amarului din suflet,am expus nebunia ce zace in mine ,in mintea mea.Probabil am cautat sa ma fac de ras sau cine stie ce.Am reusit in mare parte,sint sigur.Am expus insa si unele idei de viata pe care lumea din jurul meu le considera apuse de mult.Ideile insa sint doar ale mele,sint un mod de gindire,un mod de viata...nu neaparat al meu din pacate desi mi-as dori.Faptul ca inteleg viata si rosturile ei clipa de clipa ma duce mai aproape de pragul nebuniei.Imi dau seama de acest lucru si incerc sa-mi pastrez linistea in suflet si in minte dar nu reusec si tot mai mult negativismul ma cuprinde....Amintirea ce o port in mine e puternica dar nu cred ca eu mai am puterea sa lupt pentru ceva ce ....aceasta lume pare sa fi uitat.Hmm....si doare...acea durere ce nu o poti localiza dar o simti...e acolo si nu o pot stinge.... acea durere ce nu amorteste nicodata....