duminică, 31 iulie 2011

...asteptarea.....

Stau aici in fata calculatorului...citesc ....postarile de alta data....si uneori ma simt strain.... de mine insu-mi sau schimbat multe...in mine ...si in jurul meu....Eu defapt sint acelasi...as minti daca as spune altceva insa ...ideile de inainte sau transformat...intrebarile au raspuns...iar raspunsurile au ...alinat sau oprit cea mai mare parte din durerea ce o simteam ...inainte...In jurul meu pare ca totul sa fie altfel acum...chiar daca nu totul in bine...cea ce imi doream pare sa apara....sau poate e doar o iluzie...trecatoare...as vrea sa fie adevarat...dar timpul cea trecut....a lasat urme prea adanci...Poate rugaciunile mi-au fost ascultate....poate totusi cineva acolo sus sa saturat de lacrimile mele...poate......poate totusi asteptarea nu e decit... drumul ce ma va apropia de...acel moment ...cind voi putea sa fiu din nou eu in totalitate....

miercuri, 20 iulie 2011

...nu stiu....

   La un moment dat am lasat o mica speranta totusi sa existe....si ...am incercat sa merg ..inainte ..dar tot mai mult imi dau seama ca e foarte posibil sa nu fie...posibila..
  Am incercat sa inteleg...de ce ...dar nu asta trebuia sa fac....sau poae nu doar atit...mai trebuia sa fac ceva...sa-mi dau seama ca defapt nu are rost sa merg pe acest drum....Doamne...nu stiu....Am reusit sa-mi gasesc o parte din liniste,sa-mi descopar propia lumina ....si totusi nu e completa...si in drumul pe care il am ..tind sa cred ca nu o voi completa vreodata...Am reusit sa privesc altfel viata ...insa dorinta de a avea acea lumina ...acea stralucire ..a ramas...si nu am reusit sa o aduc in viata mea..poate..poate trebuie sa mai astept...sau sa am rabdare....Nu mie usor sa invat sa fiu altfel...insa in cea mai mare parte reusesc...totusi chiar daca eu in sine nu mai dau mare importanta chestiilor ce par sa vrea sa ma darame ...undeva inauntrul meu...parca separat de mine ceva negativ se intampla....sufera....poate fi sufletul...sau poate doar...paranoia...insa in ultimile doua-trei saptamani am inceput sa am imsomnii....defapt nopti in care visez enorm de mult nimic care sa aiba legatura cu activitatea sau fondul psihic ...si ma trezesc foarte obosit....poate este doar trecere de la un mod de gindire foarte detaliat la unul mai pasiv...nu stiu...

vineri, 8 iulie 2011

Oameni....goi...

  Privesc in jurul meu...oamenii...viata...hmmm...nu mai gindesc asa de mult ca inainte...raspunsurile ce de care am avut nevoie au venit...si totusi din cind in cind ...analizez...Venim aici in aceasta lume goi...goi din toate punctele de vedere...Imi dau seama ca unii oameni raman goi..alegind doar sa-si acopere adevarata imagine cu o alta...imprumutata...sau furata pur si simplu...Unii oameni raman goi pentru chiar daca nu au umplut goliciunea atunci cind trebuie...nu o fac nici mai tarziu...nu mai vor sau cel putin nu -i intereseaza...si pur si simplu..traiesc ca sa... traiasca....si nu vor sa faca nici macar un pas mai mult...Sint constient ca sintem diferiti...e normal sa fim...insa nu pot intelege dezinteresul.fata de viata , fata de propia viata.Sintem diferiti dar totusi sintem din acelasi ...aluat...nu putem fi toti doctori sau savanti...etc dar totusi..avem capacitatea de urca sau a umple sufletul ...sau viata cu lucruri sau sentimente mult mai frumoase ....dar ...in unii nu exista dorinta .
 Mi-a trebuit ceva timp sa inteleg ca persoana de linga mine tine la mine...pina la urma...in felul ei...in felul in care poate si asa cum poate....mi-a trebuit mult sa inteleg ca defapt asa este formata ...sau poate asa a format-o viata...insa nu pot sa inteleg de ce nu vrea sa faca un pas inainte....nu vrea sa umple golurile ce le are...pentru ca are...destule....si in momentul asta lupt sa umplu aceste goluri...desi sint momente cind cred ca e lupta cu foarte putini sorti de izbanda...dar ..sper...
...atat de mult timp...atit de multa durere a trecut...prin sufletul meu...in parte am provocat-o fara sa vreau...in parte era acolo...dar acum ...e liniste...si e bine...privesc inauntrul meu si citeodata nu pot sa cred ce era si ce este acum...totul reusit si cistigat cu ajutotrul ...ingerului meu pazitor....un suflet ce a stiut sa ma asculte...sa ma sfatuiasca ...a stiut sa nu fie partinitor .... sa ma faca sa rad atunci cind defapt eu as fi vreu sa pling....sper ca esti bine...... Uneori mie dor de unele chestii de inainte...imi lipsesc...dar nu vreau sa mai fiu ca inainte...vreau sa fiu asa cum sint acum...EU......