miercuri, 5 decembrie 2012

dimineata...pustie...

         Privesc afara....e intuneric inca si nu am chef de nimic...ma simt pustiu ...nici o dorinta...nici un tel...am devenit o masina...trecutul...sufletul si durerea din el.....fantasme sau realitati interioare daca le pot numi asa,ce ma vor bîntui etern.....Nu reusesc sa ma despart de omul ce ma face sa sufar ...nu stiu ...de ce ma simt tot mai departe de el ....nu mai reusesc sa ma ridic ...si nu o voi face atita timpc cit nu reusesc sa elimin negativul din viata mea...O singura speranta mai nutresc deocamdata .....sa reusesc sa fac asta...asta inainte ca viata si partile ei frumoase sa ma ingroape tot mai mult....

....Ai ramas acolo....chiar daca viata incearca din rasputeri sa te stearga....si chiar daca...inca nu te aflu....sper ca va veni ziua cind .... voi putea sa privesc din nou acei ochi de inger ....imi lipsesti...mie dor...de tine orcine sau oriunde esti.... i need you....

duminică, 2 decembrie 2012

Ce înseamna....





        Ce înseamna un zâmbet.... ce înseamna un surâs si câteva cuvinte calde.... ce înseamna o privire in care sa vezi ceva ce te face sa tresari....sa-ți aduci aminte de lucruri..simțuri...sentimente...ce înseamna sa vezi dincolo de cuvinte ....ce înseamna sa vezi dincolo de doi ochi...ce înseamna acea intonație data cuvintelor încât sa para un alint....toate astea ce înseamna.....ce înseamna sa nu le ai dar sa ți-le dorești...


sâmbătă, 6 octombrie 2012

...ginduri triste...

.......dorinte...sperante ...si vise.....toate ce in timp sau format in mine ...acum cad...se prabusesc ca un castel de carti sub o adiere usoara...nu stiu unde am gresit...sau daca am gresit....defapt nu mai conteaza...vreau doar liniste....liniste...in mine...in suflet...Sa spun ca asta-i soarta...ca asta mie destinul....nu...nu o fac.... tot cea ce se intimpla este rezultatul propiilor mele actiuni...ginduri si idei.....si...doare....nu faptul ca am ajuns aici si ma aflu in situatia asta ....doare dezamagirea cu care ma infrunt cind privesc prezentul...golul mai mare ce creste neincetat in sufletul meu....dor sacrificiile facute pentru ...o iluzie....dar asta este...viata....o viata pe  care sintem datori sa o ducem pina la capat....doamne cit de mult imi doresc uneori sa nu mai simt nimic........................

joi, 27 septembrie 2012

beginning ... or actually end

...when darkness comes ... nightmare lies in wait ready to envelop you ... for me just now darkness settles ... and the nightmare is just beginning ...

sâmbătă, 15 septembrie 2012

loneliness ... even if ....

... everything around me ... everything is the same no matter i tend to try to build  all goes down ... collapses ... like I want to build a sand castle ... dry sand ... I feel like something's wrong ... but still can not define what ... I can only ... dream ... my dreams ... everything I wanted and all I have ... fills me laugh ... I miss ... miss more ... of dreams ... the dream house ... The angel of the dream ... a life that ... not to be negative even ... maybe one day ... someday too far ...
    I miss ... ... I want to forget all the past years ... forget what I am ... Who am I ... I want to dream again ... a home away from everything and all ... but the house is deserted ... am just me and echo what was born of the  cry of my soul ...

joi, 16 august 2012

hate..or..love

       What should I do to ... feel hatred ... I think if ... I would be able to feel this feeling I could free myself from the situation in which I am. closer to edge of the abyss ... the pain caused by someone who had to relieve ... devouring the last drops of hope in me ... I can not live such a life ... I do not wanna, but i do not have power ... energy to break free, to escape ... remain only ... the desert nights ... the void in my heart ... and thought that someday I will be able to ... have again near me that soul whose absence I feel so much................i miss  you....wherever you are ... whoever you are.......................

marți, 31 iulie 2012

Butterflies ... flowers

     I want to be a butterfly ... you ever seen a butterfly ... you watched his flight ... his joy to meet many flowers ... colored ... His joy to taste their nectar ... free flight and rhythmic ... like a dance ... dedicated to life .......... a short but happy life ......


    Today a butterfly settled on my hand ... and spent about a minute ... a long minute for me ... because somewhere in my soul many feelings rushed ... He stood slightly moving his wings ... He seem looks me ... was something strange ...
 
 
... love is a flower ... and perhaps if I were a butterfly I would have encountered ... but I am not ... just a flower ... of many ...

duminică, 22 iulie 2012

...one day...



                       ...i hope...that day is not so far...

duminică, 15 iulie 2012

Stop....

Mai mult ca niciodata ,desi stiu ca nu ar trebui as vrea sa pot sa ma intorc inapoi.....in trecut sa schimb ceva...nu stiu ce anume...dar sa modific prezentul...sa incerc sa fiu altfel sa dau alt curs prezentului...Poate totul se datoreaza stresului fizic si psihic ...ahhh urasc cuvintul asta ... stress...urasc tot mai multe chestii...mie dor de tot mai multe......si cel mai mult imi lipseste ceva ce inca nu am reusit sa intalnesc..poate intr-o zi iubirea isi va arata chipul si pentru mine...si nu numai izvorata din mine ......poate....Sint obosit ..de luni pina simbata 13 ore zilnic de munca si un salariu de mizerie..si sa nu mai spun ore suplimentare neplatite..ca doar sintem in Moldova o provincie straina parca de restul tarii... urasc moldova si chiar daca parinti mei sint aici nascuti eu m-am nascut in celalalt capat der tara...Orsova.. linga portile de fier 2 ...banatean sau oltean nu stiu ce sint... stiu ca as vrea sa plec in vest insa deocamdata...trebuie sa ma multumesc cu ce am...nu stiu insa cit mai pot spune ..multumesc...drumul meu iar pare sa mearga in jos...nici nu ar putea sa mearga altfel atit timp cit sint in situatia asta ....iar de iesit din ea...nu stiu ce imi lipseste...poate curajul...poate mie la fel de teama ca de restul problemelor...nu stiu....stiu doar ca incet, timpul se scurge ..si trece fara rost...rost pentru mine ...

duminică, 24 iunie 2012

I`m falling .. without you.




         After all this time has passed ... after much has changed in me ... even if by silence and by ignorance I try to ignore, the pain ... or absence what I feel constantly ... I often get  terrible tired. Yet nothing can persuade me to believe otherwise. There were times when I felt that I wanted to lie down somewhere ... down ... to close my eyes ... to let the silence embrace  me ... I'm tired and I stopped many thoughts ... hopes ... dreams ... I stood still ... I wanted to stop time ... but I know am not allowed ... however I would like to stop or forget always something ... around me ... a person or whatever else reminds me of the lack of love that know but which is missing    ...


duminică, 20 mai 2012

Vise...ganduri...teama.......

Priveste viata si vei intelege valoarea mortii...
Priveste moartea si vei intelege valoarea vietii...

Priveste in lumina si vei intelege de e necesar intunericul...
Priveste in intuneric si ve vedea de ce e necesara lumina...

Priveste cit de frumoasa e iubirea si vei intelege de ce exista ura...
Priveste cit de rea e ura si vei intelege de ce ai nevoie de iubire...


     Nu am crezut ca poate exista ura in iubire....cum poti ajunge sa urasti un om si sa iubesti acelasi om in acelasi timp....sau poate ..poate asta nu mai e iubire...ci doar dependenta...sau....orice altceva decit iubire...Un vis de noapte dupa o saptamana de munca de 12 din 24...imi alung somnul si imi provoaca ingrijorare sau neliniste...Nu pot sa cred ca dupa tot si toate ...inca in adincurile sufletului meu simt asa ceva...poate visul este doar un vis insa mi-a aratat ceva ce nu vreau sa cred....Desi implinirea visului nu m-ar surprinde  prea mult in mine ceva nu vrea sa se intample asta ...si nu e partea de autoconservare ci pur si simplu e ceva acolo ca parca pune stop gindurilor intr-un mod dureros....ciudat este ca acelasi lucru il simt  de ceva timp....dar sper ca nu voi vedea acest fapt implinit...va fi dureros nu doar pentru mine......

luni, 30 aprilie 2012

...miss you....



I look deep in my soul
I look deep in my heart
I try to find you
I try ...to see ... again ..
... even ... as if in a dream ...
I miss you ... terribly much
tears in the night ... come again ...
without me to call them ... why ...
why ... you're not here ....

joi, 26 aprilie 2012

Suflet pustiu

    Asta sint acum...un suflet pustiu....incep din ce mai mult sa alunec intr-un intuneric de nepatruns...nu mai vad viitorul,,trecutul e ... prea plin de fiere...prezentul..e nul....Ma simt pustiu si nu vad nimic...mintea si sufletul sint parca blocate...in acelasi cosmar din care nu mai reusesc sa vad o cale de iesire....prea multe ginduri intunecate imi strapung sufletul....am incercat din rasputeri sa resping ura pe care o vad ...zi de zi..ura indiferenta...nesimtirea si ..prostia...Am incercat orice....insa insa asa zisa "afacere" ce a inceput ce 13 ani in urma mi-a luat sau consumat toate resursele...M-ai rau este ca acum haosul pe care nu pot sa-l stapinesc...haosul dintre noi ...cei ce ar fi trebuit sa fim inima acestei familii...afecteaza tot mai mult copii...o vad...zi de zi .. in comportamentul lor si ma doare...ce mai e o durere in plus in sufletul meu....
  Am trait intr-o familie aproape perfecta cel putin atita cit stiu eu....stiu ca parinti mei au avut si ei probleme...dar au stiut sa treaca de ele ..sa le depaseasca...mostenirea ..sau cele sapte clase primare cum spunea cineva sint foarte importante si la mine au fost totul...(cu riscul sa ma laud)marturie fiind oamenii ce au avut ocazia sa ma cunoasca ...Cu toate aste nu am incercat sa impun modul meu de viata....as putea spune acum ca ma pot adapta la orice mod de viata....insa nu la unul in care fiecare doarme in camera lui ...la unul in care viata de cuplu se rezuma doar la fa-mi aia ca esti barbat ...am nrevoie de aia.... ....hmmm mai bine nu spun chiar tot.....Cind eram mai tanar vedeam altfel o viata de cuplu....cel putin credeam ...credeam in mai multe chestii dar acum...in ce sa cred...si culmea din cite imi dau seama foarte multe cupluri traiesc in felul asta....pt dumnezeu ...ma intreb pentru ce.....pentru ce se mai numeste relatie de cuplu....De ce ... am raspunsuri si la asta sint foarte multi factori stiu si daca i-as enumera aici probabil nu as termina postarea asta decit dimineata.....insa stiu doar un lucru ...multi dintre noi facem pasul spre viata de familie nestiind ce avem alaturi...In cazurile fericite depinzand de educatie relatia devine platonica ...fiecare cu treaba lui dar impreuna....in cele mai rele ....exemplul meu..unul se foloseste din plin si altul...rezolvarea....simpla pare...un divort dar atunci cind sint copii la mijloc ....dar atunci cind stii ca divortul va desparti mai mult decit pe el de ea ci si pe copii....Viata pare intodeauna sa fie complicata si sa nu vrea sa ofere o cale de scapare????....sau mi-se pare doar mie!!!!. Daca as putea sa fac acest lucru l-as face si maine...as lasa totul in urma si as pasi inainte...nu as mai sta pe loc ...chiar daca stiu ca in urma mea ramin doua suflete ce pur si simplu ma doare sa stiu ca ramin linga omul ce....insa nesiguranta zilei de azi nu poate fi temelie pentru maine....as pleca ..pentru ca daca inca mai exist ...este datorita lor...

    Nu vreau sa scap...nu mai vreau nimic decit ca in mine sa nu mai simt pustiul....sa nu mai fiu un suflet pustiu....insa nu stiu cum as putea face asta...nu stiu....dar maine e o noua zi....si poate..poate speranta sau cea ce numim speranta prin definitie nu e doar o minciuna sau basm ... poate....

sâmbătă, 10 martie 2012

...inima franta.....

        Nu prea am mai scris ...nu prea am mai fost pe aici....incerc sa las durerea in urma ...hmmm...fara succes insa....In ultimul timp am analizat ...tot...ce sint,ce traiesc...ce fac...Concluzia.....c-am nasoala sa o spun aici....nu e buna...Am ajuns intr-un punct mort....defapt cred ca sint...aici,de ceva timp....stand insa aici nu am facut decit sa consum si putinul de energie cel mai aveam....Privind totul in ansamblu port cea mai mare vina...am lasat timpul sa treaca...am lasat lucrurile sa se rezolve de la sine cind ar fi trebuit sa le rezolv eu si ...invers... Pustiu acum ... privesc in urma...nu am fost niciodata altfel....decit in momentele frumoase petrecute alaturi de copii....si totusi...amintirile mele....simturile si tot ceea ce produce asa de multa durere in mine....sint acolo ...tot timpul...uneori ating intensitati pe care putini probabil ar putea sa le simta fara sa....ma intreb oare...de ce nu pot gasi linistea ...de ce undeva inauntrul meu e o voce care vrea ca totul sa se repete....de ce totul e atit puternic inscris in mine ...ea...iubirea....totul... relatia in sine...Sint lucruri si stari care nu pot sa le confirm 100% dar le simt ...le stiu.....sint ani...ani de zile in care in sufletul meu acea voce rasuna...tipa si urla pur si simplu....acea voce pe care de cite ori am nesocotit-o tot de atatea ori am avut de suferit...nu ma opresc in a intreba de ce...care este motivul pentru toate astea ..

         Ar trebui sa merg inainte...si sa las totul in urma....dar tot ceea ce se numea energie sau putere in mine sa consumat...hmmm ironic ...pe incercarea de a-mi acoperi soaptele propiului suflet....mi-am consumat toate resursele incercind sa redau sufletului acea...iubire...hmmm...iubirea insa nu se naste decit intre suflete compatibile....am inteles asta mult prea tarziu...Sintem capabili sa iubim sau sa simtim ura...depinde de ceea ce alegem...eu am ales iubirea ...sau defapt ea ma ales pe mine....ciudat ...acum realizez ca orice se va intimpla de acum inainte linga sufletul meu nu va mai putea sta nimeni ..decit acel suflet dupa care tanjesc atit de mult ...............................................................................



joi, 9 februarie 2012

Chiar daca....

  ...totul pare sa continue la fel...chiar daca azi simt oboseala si nu cred ca mai am puterea sa lupt pentru cea ce imi doresc in sufletul meu...chiar daca...acel dor nestins continua sa mistue sufletul meu... chiar daca "ea" pare sa fie mult mai departe de mine decit as vrea sa cred.... chiar daca sint jos si nu mai am putere sa ma ridic...chiar daca viata incearca sa-mi alunge si ultimul zimbet.....CHIAR DACA...toate astea le simt in continuu...clipa de clipa ... zi de zi....continui sa sper ca va veni si ziua in care acestea vor fi amintiri...scrise in cartea propiei vieti...sfaturi si exemple.Continui sa sper ca va veni clipa care sa merite toate astea...clipa in care in sufletul meu va inflori din nou acea floare...pe care ma zbat din rasputeri sa nu o las sa moara...sper sa am puterea ...

marți, 10 ianuarie 2012

luni, 9 ianuarie 2012

DE CE....

... e oare viata asa???Ma intreb ...asa...probabil pentru a nu stiu cita oara!Va intreb pe voi....hmmm dar nu vreau un raspuns...pentru ca fiecare avem propia viata,fiecare vedem lucrurile din propiul punct de vedere.Ma intreb insa citi sinteti instare sa analizati viata fara a o privi prin prisma propiei vieti...citi dintre voi pot sa pastreze liberul arbitru cind judeca pe cineva sau analizeaza,gindeste.... Ma intreb citi dintre cei ce ratacesc aici ...pe blogul meu,pe bloguri in general sint in stare sa vada in rindurile ce le citesc persoana care a scris...sufletul acesteia...sa-i inteleaga suferinta sau ...fericirea....foarte putini sau deloc...Ma gindesc insa ca postarile le alimenteaza anumite stari....melancolie....sau invidie....in functie de ...subiect... Mi-a trebuit ceva timp sa inteleg ca fiecare om e diferit in felul lui...si uneori desi sint un om ce gindeste liber trebuie sa fiu si invers....sa fiu contra liberului arbitru...pentru ca datorita acestui fapt se ajunge la aceasta diferentiere....si tot eu am sa revin si cu opusul....e normal...din punct de vedere al evolutiei ...e normal...trebuie sa invatam din propiile greseli...pentru ca daca cineva ne-a spus sa nu facem aia sau aia........nu am mai facut aia sau aia insa in modul nostru ,in felul nostru personal...hmmm...orice lege...orice principiu de viata...este privit si inteles in felul in care se doreste si foarte rar din cel care trebuie.Dar ce pot spune...asta e viata ce o traim....o traiesc...si la ce bun sa scriu aici cit de mult ma doare...sau mau durut sarbatorile ce au trecut...si ca singurele zimbete au fost doar cind am citit mesajesi urarile de la prieteni de aici,de pe blog...cit si cei apropiati...NU...nu vreau sa fiu compatimit....la ce bun sa scriu aici toate astea??!!??(si totusi le-am scris)...Da...o fac pentru ca uneori la situatiile ce le expun aici...la gindurile ce le vars pe hartia virtuala.....eu nu mai gasesc raspuns...dar sint altii ...prietenii virtuali ce pot sa-ti dea un sfat...o mina invizibila ce sa te ajute sa te ridici....si daca exista cineva ce se crede instare sa o faca atunci e bine venit...si daca cineva vrea sa intelega ...este bine venit....insa daca vrei sa judeci cea ce nu vrei sa intelegi....atunci....internetul e...fara sfirsit ...(doar sa nu ramai fara semnal)....
       DE CE acesta postare...pentru ca am fost judecat...pentru ca mi sa spus ca habar nu am cei viata...pentru ca eu nu am suferit....aste venind de la o persoana cu 14 ani mai in varsta ca mine,persoana destul de apropiata...persoana ce a omis faptul ca ..parinti nu i-au intrerupt scoala...si astfel are calificari in multe domenii...persoana ce a uitat ca are linga ...pe cineva care vrea sa mearga pe acelasi drum cu el si nu pe drumul ei...in timp ce eu sint chiar opusul....am 34 de ani si nu am nici o calificare documentata....iar persoana de linga mine...vai mai bine tac....si cu toate astea....habar nu am...ha ha ce usor se poate judeca...egoist..............si deci de ce sa ma pling ca viata mea e asa... oricum inrteleg ca nu vrea sa vada acest lucru...pentru ca de inteles sint siur ca intelege...dar... eu insumi sint fericit...am doi copii la care tin enorm de mult...sint fericit chiar daca maine este pus sub semnul intrebarii....implinit insa nu sint...sufletul mie pustiu...insa sper ca nu va mai e mult pina departe (cum se spune)....


 

 miss ...miss the light...miss the warm...