joi, 7 ianuarie 2010

INTUNERIC


Am ajuns sa ma urasc pentru ceea ce sint.Ma urasc pentru ca simt...simt ceva ce nu poate fi inteles..sau poate acceptat intr-o lume ce se bazeaza doar pe necesitatea materiala ..care pune punct doar pe existenta ei trecatoare.La virsta pe care o am probabil ar trebui sa fiu un om normal...asta considerind normalitatea ce societatea si viata ce o traim imi cere.Dar nu sint..si din acest motiv sint un neadaptat...si sincer nu cred ca ma voi putea adapta vreodata.Priveam intr-o zi la stirile tv si intr-un spital se inregistrase un numar record de sinucigasi..si o parte din ei au ajuns la acest gind pentru ca sau saturat de viata.Cunosc prea bine ce reprezinta viata si si inteleg de ce au ajuns la acest pas.Urma ca toti sa faca sedinte cu un psiholog.Ma intreb ce poate face acel psiholog...poate oare sa redea dorinta de viata,o viata ce ne ia totul...ce nu ne lasa nimic.Si chiar vreau sa mi se spuna daca gresesc.Multi dintre noi nu ne dorim decit normalitatea....un servici..o casa unde sa ai o familie de care sa fi mindru si care sa te respecte si sa o respecti...O munca care sa fie respectata si platita pe drept...o famile ce sa-ti ofera dragoste...dragoste ce sa-ti dea puterea de a privi inainte..de a lupta...Toate astea se numesc DORINTA DE VIATA.Daca aceasta dorinta dispare dintr-un om poate un psiholog sa o aduca inapoi?????Cum...va oferi oare persoanei un serviciu onest.dragostea familiei...si tot ceea ce iti da speranta sa mergi mai departe...
Cu toate ca viata asa cum e acum si nu sint motive multe care sa mentina dorinta de viata .flacare vie a vietii aprinsa totusi unii reusesc sa treaca peste asta si traiesc insa nu pentru mult timp.pentru ca mai devreme sau mai tarziu o boala il va dobori.E selectia naturii.
Am ajuns din nou ,pentru ca e a doua oara, sa simt si eu acelasi lucru...ura,lipsa ...problemele acestei "frumoase vieti" m-au d facit din nou sa cad si sa simt aceasi dorinta...sa simt ca flacara din mine se stinge.Nu ma simt singur as putea spune ca am cel putin doi prieteni dar ei sint prieteni.....sufletul meu unde e ...unde e?Poate am ajuns sa ma complac in propia suferinta,in propia distrugere.Totul din .....Dumnezeule de ce trebuie sa fie totul atit de complicat,de greu,de dureros...de ce trebuie sa simt eu asta ...de ce trebuie sa port in mine toate astea...nu mai inteleg rostul....nu mai vreau....sa se opreasca totul...sa se termine odata totul..E prea mult ..si nu imi mai pasa...am devenit indiferent...indiferent la ce se va intimpla cu mine...pentru mine nu mai exista autoconservare...nu a existat niciodata....am fost si sint o umbra pentru aceasta lume,o umbra in cautarea unei alte umbre cu care sa se contopeasca...sa creeze un tot...un univers.O umbra...

DARK

I came to hate me for what i am.I hate me because I feel ... I feel something is not understood .. or accepted in a world that is based only on material needs .. the only dot on the existence her transient life.At my age probably i should be a normal person ...Considering that normality as a society and live life as it asks .But i'm not .. and for that reason i'm a misfit ... and frankly I do not think I could adapt ever.I watch the TV news and one days in a hospital registered a record number of suicide .. and some of them have reached this going for or tired of life.I know well and i understand what is life and why they reached this step.Following that all sessions with a psychologist to do.I do wonder what a psychologist can do that ... can the desire to restore life, a life that we take everything. .. Why not let us anything. And I really want to be told if wrong.Many of us than we want normality ....than one job .. .... a house where you have a family to be proud of who and what you respect and respect ... a work that should be respected and paid fairly ... as a family to love ... love what you offer to give you the strength to look forward .. to fight .. . All this is called DESIRE OF LIFE .If this desire away from a man can bring it back by a psychologist ?????How does a person ... will provide a good service. family love ... and what gives hope to move on ....Although life as it is now and they are no many reasons to wish to maintain life,the flames of life lit they live though and some manage to cross over but not for long time.because sooner or later a disease will bring down . It is natural selection. I reached again for second time, and I feel the same ... hate,lack ... the problems of this "beautiful life" I have facit again to fall and feel the same desire ...to feel that flame in me dies.I'm not feel alone. I could say that i have at least two friends but they are friends ..... where is my soul ... where is it? Can I get to indulge in my own suffering,to own destruction.All of....God ..... why everything has to be so complicated, difficult, painful ... why must I feel this ... why should me wear this. .. do not understand the point .... no .... I want to stop everything ... to be over with.... too much .It's too much .. and I no longer care ... I became whatever ... whatever happens to me ... for me there was no charity ... never existed .... I was and are a shadow on this world, looking for shadow , a shadow to be with ... to merge... to create a whole universe ... A shadow ...

2 comentarii:

  1. Ma urasc pentru ca simt...simt ceva ce nu poate fi inteles..sau poate acceptat intr-o lume ce se bazeaza doar pe necesitatea materiala

    si eu simt uneori lucruri care de altii nu sunt intelese. nu sunt pur si simplu acceptate. si ete mno, uneori ma doboara acest lucru alteori efectiv intorc spatele si merg singura, pe drumul meu, deoarece stiu ca totdeauna exista cineva la fel ca tine care va voi la un moment dat sa imparta drumul cu tine... deci, viseaza in continuare, caci visezi frumos si zau ca nu ai de ce sa te urasti. ai o varsta la care sa visezi inseamna ceva nobil. si trebuie sa uitam de modestie si sa spunem ca da, tu ai un suflet nobil... noapte buna, ady si cum spuneam mai demult, sa dea domnul sa gasesti visul ce il ai si sa ramai langa el.

    RăspundețiȘtergere