....sentimentul vinovatiei este destul de greu de invins...bintuit aproape douazeci de ani de un sentiment de neimplinire....de lipsa...incercind sa aflu ce ...si de ce...incercind sa uit sau sa nu dau atentie...au fost prea multe momentele cind am dorit...sa inchid ochii...Tu...tu ...acel suflet in care am cautat iubirea....ti-am daruit atitia ani...am incercat sa acopar cu ajutorul tau tot ... golul din mine...am incercat sa-ti ofer toata iubirea din sufletul meu...am incercat...si daca citesti aceste rinduri....acest blog ...intelege ca tot ce am facut am facut doar pentru tine...pentru ca am vrut sa ma ajuti sa uit...sa acoper ..dar...nu ai vrut sa vezi...nu ai vrut sa intelegi...ai fost doar tu...sau poate totul a fost in van...poate defapt eu am vrut mai mult decit puteai tu sa-mi oferi...poate defapt eu am fost cel orb...orbit de propiul meu suflet...propiul meu blestem....nu pot sa cred ca cea ce eu simt si stiu e ceva special...nu mai pot...Am incercat sa fac tot posibilul sa fiu cea ce vedeam ...ca vrei sa fiu...sa fiu cea ce tu iti doresti...probabil aici am gresit...poate incercind sa-ti fiu pe plac...dar iubirea de care aveam atit de multa nevoie a intarziat sa apara.....si aveam atit de multa nevoie de ea...atit de multa...noptile cind nu erai linga mine...diminetile...lacrimile ce au curs....ma intreb acum..pentru ce...ti-a fost atit de greu sa fi acolo...ti-a fost atit de greu sa fi linga mine...ti-am spus-o de multe ori...aduti aminte de clipele cind iti spuneam....dar replica ta era doarca sint bun la cuvinte...si da probabil pentru tine nu am fost decit atunci cind iti ascultam problemele..de la munca ,din suflet...dar eu oare nu vroiam la rindul meu ceva...oare nu vroiam acelasi lucru...chiar daca problemele mele ramaneau intodeauna la usa...vroiam altceva si tu nu ai inteles...sau nu ai vrut...nu stiu...nu stiu daca mai are importanta acum....sufletul mie la fel de gol...si plin de mai multa durere ca inainte...durere la care te-ai adaugat tu...tu si copii...si ma intreb din nou..de ce imi pasa...de ce imi pasa de tine .... de ce imi pasa cit suferi sau de ce suferi...de ce imi pasa..iubirea ce am simtit-o pentru tine....nu mai e acolo...sa sters...lacrimile ai sters-o....si totusi de ce imi pasa...pentru ca am un suflet, pentru ca nu pot si nu vreau sa fac pe cineva sa sufere...pe nimeni...mergind pina la sacrificiul suprem...niciodata...NICIODATA nu ma interesat propia persoana...asa sint eu ..dar e greu sa intelegi asta...pentru ca defapt tu mai vazut in alt mod...in modul in care aveai nevoie de mine...doar atit ....fara sa conteze de ce aveam eu nevoie....of doamne poate defapt am gresit atunci cind am lasat iubirea pentru tine sa ma cuprinda....atunci cind am sperat ca tu vei putea sa acoperi golul din mine...poate....ce rost are trecutul..trecutul iti formeaza prezentul...iar prezentul iti aseaza viitorul....Spui ca este usor acum...ce este usor ...pentru cine...pentru tne...sau pentru mine....dumnezeule nu inteleg...e usor pentru mine sa fiu departe de copii...sa fiu in situatia de fata si sa nu pot sa fac ...ceva...orice sa va fie bine...e usor sa fiu aici...printre straini...sau e usor pentru tine sa vin eu acasa pentru copii si sa pleci tu....probabil ar trebui sa o fac,,poate asa vei vedea ce inseamna sa fi departe de tot ce tie drag .... si pentru ce... pentru o viata materiala ...si poate atunci vei fi mai fericita...insa intr-o zi vei vedea adevarul... adevarul ca nimic material pe lumea asta nu poate acoperi sau vindeca un suflet ce singereaza...ce este gol....doar un alt suflet...doar un zimbet o imbratisare...un cuvinnt ..cald...desigur astea sint doar vorbe...nu tin de foame...dar ma intreb oare chiar ti-a lipsit ceva...si daca ti-a lipsit te intreb ce...ce ti-a lipsit....dar raspunsul il voi da tot eu... iubirea...pentru iubire trebuie sa fie doi...am fost doar eu....si nu inteleg de ce ai ales sa mergem pe acest drum stiind ca defapt nu faci altceva decit sa joci teatru....pentru ce ai jucat...de teama ,din interes...din ce motiv......motivul pentru care ai lasat sa treaca tot acest timp...daca eu nu am fost instare sa iau aceasta hotarire mai devreme de ce nu ai facut-o tu..mai de mult...de ce?..din ce motiv nu ai facut-o....imi spui ca sint vinovat..da sint ..dar nu imi iau vina singur...si tu esti vinovata...vinovati sintem amandoi...nu doar tu..sau numai eu...fiecare din noi avind greseala lui...si acum ...totul nu mai are valoare...ce a fost ..a fost... nu o sa mai fie...nici pentru mine si nici pentru tine...nimic nu va fi la fel...tu vei ramane cu felul au de a fi....vei fi tu....iar eu voi fi eu...nu am vrut niciodata sa te schimbi...niciodata...iubirea nu-ti cere sa te schimbi...insa te schimbi atunci cind iubesti...atunci cind iubesti....am incercat sa ma schimb eu...dar nu am avut pentru ce.....imi pare rau acum ....iarta-ma draga mea ..ca toti acesti ani nu am fost deajuns de bun ...iarta-ma ...ti-am spus acest cuvint...am facut-o de multe ori...si atunci cind chiar nu aveam nici o vina...si sti-ai asta....imi pare rau....pentru ani ce au trecut pentru tine si pentru mine...in van....Sintem vinovati dar nu trebuie sa ne oprim in acest punct...trebuie sa mergem mai departe ... vina va fi acolo..se va transforma in experienta ...sper si pentru tine....e dureroasa ...dar experienta se numeste....
....in mime va ramane acelasi gol...parca mai mare...mai dureros....dar am inceput sa ma obisnuiesc....cu durerea....
