missing you........missing love....missing everything and hollow feeling

lacrimile ....de dimineata

Incerc sa gandesc pozitiv...asa cum o faceam in primavara...incerc sa caut din nou calmul...dar nu pot...realitatea ...prezentul ma darama ...ma lasa fara putere....Am complicat totul singur...motivat sau nu de cautarea mea....prezentul este rezultatul ....si acum nu stiu daca am puterea sa gasesc o rezolvare....o cale de iesire ....Durerea din suflet...ce am reusit sa o reduc destul de mult, un timp...acum creste din nou...dar deocamdata trebuie sa merg inainte.... sa privesc inainte pentru ca inapoi nu  maiare rost...as vrea insa sa vad..acest inainte mai bine...dar mie teama...nu de singuratate ...incep tot mai mult sa am dorinta de singuratate...tendinte de izolare...probabil viata si oamenii mau dezamagit prea mult....hmmm ...nu condamn pe nimeni....ba din contra.....,nu pot cere ca cineva sa fie ca mine...nu pot cere cuiva sa fie altceva decit el insusi...nu e corect....Ce e culmea e insa faptul ca defapt cea mai adinca si puternica dorinta ce am simtit-o intodeauna a fost departe de mine...si continua sa fie   cu toate ca confirmarea posibilitatii am avut-o....nu reusesc sa fac nimic in acest sens....eii.....poate e inca nevoie de timp...
 
  Lacrimile de dimineata continua sa apara...nemotivat  uneori ma trezesc cu ele.....fara sa fi visat ceva ...uneori apar la citeva minute mai tarziu ...doar....pentru o clipa.......am sa caut sa aflu daca cumva nu este o afectiune biologica....
 


   ...TEARS ARE WORDS FROM HEART THAT CANT BE SPOKEN...

Haos.....decadere

M-am inchis in muzica...in filme ....in munca....plec dimineata la opt si vin seara la opt.....nu imi mai pasa...nu ma mai intereseaza nimic...nici macar propia persoana.......Ma simt gol pe dinauntru....diferenta o face doar clipele cind unul din copii ma ia in brate...clipe in care as vrea sa urlu...dar nu pot....Se instaleaza haosul...in mine....si chiar si in gindire....am devenit dezordonat si neatent.....nu stiu ....nu stiu...decit ca nu e bine dar nu mai sint capabil sa ies din starea asta....nu gasesc dorinta si nici energia....

am vrut...am sperat....in van

             Am vrut sa creez ceva am vrut sa fie bine pentru ..noi...nu a existat niciodata eu pentru mine...In van....Am vrut sa vad un zimbet...constant...am vrut...dar..in van....Am vrut sa fie liniste in sufletul tau..pentru a fi si in al meu....in van...Am vrut sa fii acolo pentru ca vrei sa fi...acolo...dar...in van am asteptat...Am vrut ....si am incercat sa te mentin in sufletul meu...in van...citeodata parca te-ai luptat din rasputeri sa nu fii acolo................................................
            Am sperat ca totul se va schimba...Am sperat ca trecerea timpului va asterne in sufletul tau ceva...Am sperat ca viata ...noastra..conteaza..dar nu...doar tu..Am sperat ca diferentele vor dispare....Am sperat ca nu va veni ziua cind voi privi in sufletul meu si ma voi infiora.....e gol...pustiu.....la fel dealtfel ca si noptile cind ...Am sperat sa nu simt acest gol ...pe care tu...tu nu il vei mai putea umple niciodata......................................................................
   
    In viata trebuie facute alegeri....uneori ce tin de noi ...mai mult sau mai putin....Rezultatul ...hmmm....depinde...Am ales....un drum....un om ..un suflet sa-mi stea alaturi....am ales ...se pare cu ochii inchisi...orbit de o dorinta si o durere prost inteleasa.....E uimitor cit de scump poate fi uneori pretul....cit de usor trec anii.....cit de usor poti sa speri ceva si cit de greu e atunci cind intelegi ca speranta .....nu e decit ca.... fumul unei tigari....se inprastie usor in citeva clipe si nu ramine decit un un miros....citeodata placut ....sau poate neplacut...de la caz la caz...Nu pot alege o viata in indiferenta...nu pot alege o viata in care fiu ....sau sa ma simt singur desi cineva este acolo......doar pe o hirtie...nu pot....nu cu tot cea ce stiu si simt in sufletul meu.....poate ...poate viitorul imi va oferi totusi sansa sa-mi gasesc acea liniste ce mi-o doresc....


      Adevăratul timp este un punct care se numeşte "acum", înţepat de o infinitate de drepte care se numesc alegeri în viaţă

questions

   I look at the sky .. and my memories come back ... I look around ... and is empty ... even if many are those who are near me ... continue to feel the same love ... of something that is not ... I have not ... is not here.
   The pain has not gone totally ... I can not miss her ... I accepted the reality and the possibility to not repeat what was then ... I think ... maybe ... actually ... I refused just to hope ... I do not know ... are moments when everything is ok inside me ... is silence ... peace ... but are as many moments when everything collapses ... I feel terrible sometimes ... a lot of sadness ... sometimes even at tears up ... feeling that often is not mine ... Who i am ... or what should I be ...

Din nou ...aici...la fel...

    Chiar daca nu am mai scris , am fost aici in fiecare zi  privind..cautind sau ascultind ....nu am mai scris pentru ca nu am mai vrut ...sa scriu ,sa elimin aici negativul din mine..dar a atins din nou o cota alarmanta...cu toate ca nu ma mai afecteaza la fel de profund ca inainte ...el este prezent.Undeva in subconstient ceva se revolta ...noptile au devenit albe chiar si cind muncesc si ar trebui sa fiu foarte obosit....nu stiu ce se intampla. In ultimele zile am gasit pe internet un tip de muzica ....de meditatie ce parca ma ajuta sa-mi relaxez mintea si corpul...pare sa aiba efect bun  si am sa o incerc in continuare..... 
      
 
Zilele trec...lasind in urma doar acelasi lucru ce il stiu atit de bine....acel sentiment ce as fi vrut ,am sperat sa nu il mai simt...dar.....asta e...Din nou revin aici pentru a scrie...as vrea sa fi scrisceva mai vesel ...orice altceva...dar acest blog a devenit...locul unde vars din paharul durerii..lipsei..dorului....Am vrut sa schimb ceva...am sperat ca voi putea...si am sperat ca nu sint singurul ce vrea asta...am sperat....din nou...pentru nu mai stiu a cita oara...mi-am acoperit sufletul din nou  si....am ajuns in acelasi punct....Probabil sint prea las sau poate asa mie scris...nu stiu....dar de data asta va trebui sa continui cea ce am inceput nu cu mult timp in urma...pentru ca doar asa e singurul mod de a-mi gasi o parte din liniste...Am inteles destul incit sa stiu ,sau sa cunosc cea ce imi doresc...iar acest lucru nu se va implini decit atunci cind voi trece de situatia actuala.....Ahhh as vrea sa nu ma mai vait...sa nu ma mai pling.....hmmm complicat si greu...dar sper ca va veni momentul cind aici voi scrie si altceva decit ginduri grele si pline de .... dezamagire

illusions

How can I stay away from illusions ... how did I stay away from illusions ... illusions that I create them .... alone ...in my heart and soul ..

memories ...always there...

...asteptarea.....

Stau aici in fata calculatorului...citesc ....postarile de alta data....si uneori ma simt strain.... de mine insu-mi sau schimbat multe...in mine ...si in jurul meu....Eu defapt sint acelasi...as minti daca as spune altceva insa ...ideile de inainte sau transformat...intrebarile au raspuns...iar raspunsurile au ...alinat sau oprit cea mai mare parte din durerea ce o simteam ...inainte...In jurul meu pare ca totul sa fie altfel acum...chiar daca nu totul in bine...cea ce imi doream pare sa apara....sau poate e doar o iluzie...trecatoare...as vrea sa fie adevarat...dar timpul cea trecut....a lasat urme prea adanci...Poate rugaciunile mi-au fost ascultate....poate totusi cineva acolo sus sa saturat de lacrimile mele...poate......poate totusi asteptarea nu e decit... drumul ce ma va apropia de...acel moment ...cind voi putea sa fiu din nou eu in totalitate....

...nu stiu....

   La un moment dat am lasat o mica speranta totusi sa existe....si ...am incercat sa merg ..inainte ..dar tot mai mult imi dau seama ca e foarte posibil sa nu fie...posibila..

  Am incercat sa inteleg...de ce ...dar nu asta trebuia sa fac....sau poae nu doar atit...mai trebuia sa fac ceva...sa-mi dau seama ca defapt nu are rost sa merg pe acest drum....Doamne...nu stiu....Am reusit sa-mi gasesc o parte din liniste,sa-mi descopar propia lumina ....si totusi nu e completa...si in drumul pe care il am ..tind sa cred ca nu o voi completa vreodata...Am reusit sa privesc altfel viata ...insa dorinta de a avea acea lumina ...acea stralucire ..a ramas...si nu am reusit sa o aduc in viata mea..poate..poate trebuie sa mai astept...sau sa am rabdare....Nu mie usor sa invat sa fiu altfel...insa in cea mai mare parte reusesc...totusi chiar daca eu in sine nu mai dau mare importanta chestiilor ce par sa vrea sa ma darame ...undeva inauntrul meu...parca separat de mine ceva negativ se intampla....sufera....poate fi sufletul...sau poate doar...paranoia...insa in ultimile doua-trei saptamani am inceput sa am imsomnii....defapt nopti in care visez enorm de mult nimic care sa aiba legatura cu activitatea sau fondul psihic ...si ma trezesc foarte obosit....poate este doar trecere de la un mod de gindire foarte detaliat la unul mai pasiv...nu stiu...

Oameni....goi...

  Privesc in jurul meu...oamenii...viata...hmmm...nu mai gindesc asa de mult ca inainte...raspunsurile ce de care am avut nevoie au venit...si totusi din cind in cind ...analizez...Venim aici in aceasta lume goi...goi din toate punctele de vedere...Imi dau seama ca unii oameni raman goi..alegind doar sa-si acopere adevarata imagine cu o alta...imprumutata...sau furata pur si simplu...Unii oameni raman goi pentru chiar daca nu au umplut goliciunea atunci cind trebuie...nu o fac nici mai tarziu...nu mai vor sau cel putin nu -i intereseaza...si pur si simplu..traiesc ca sa... traiasca....si nu vor sa faca nici macar un pas mai mult...Sint constient ca sintem diferiti...e normal sa fim...insa nu pot intelege dezinteresul.fata de viata , fata de propia viata.Sintem diferiti dar totusi sintem din acelasi ...aluat...nu putem fi toti doctori sau savanti...etc dar totusi..avem capacitatea de urca sau a umple sufletul ...sau viata cu lucruri sau sentimente mult mai frumoase ....dar ...in unii nu exista dorinta .
 Mi-a trebuit ceva timp sa inteleg ca persoana de linga mine tine la mine...pina la urma...in felul ei...in felul in care poate si asa cum poate....mi-a trebuit mult sa inteleg ca defapt asa este formata ...sau poate asa a format-o viata...insa nu pot sa inteleg de ce nu vrea sa faca un pas inainte....nu vrea sa umple golurile ce le are...pentru ca are...destule....si in momentul asta lupt sa umplu aceste goluri...desi sint momente cind cred ca e lupta cu foarte putini sorti de izbanda...dar ..sper...
...atat de mult timp...atit de multa durere a trecut...prin sufletul meu...in parte am provocat-o fara sa vreau...in parte era acolo...dar acum ...e liniste...si e bine...privesc inauntrul meu si citeodata nu pot sa cred ce era si ce este acum...totul reusit si cistigat cu ajutotrul ...ingerului meu pazitor....un suflet ce a stiut sa ma asculte...sa ma sfatuiasca ...a stiut sa nu fie partinitor .... sa ma faca sa rad atunci cind defapt eu as fi vreu sa pling....sper ca esti bine...... Uneori mie dor de unele chestii de inainte...imi lipsesc...dar nu vreau sa mai fiu ca inainte...vreau sa fiu asa cum sint acum...EU......

Pace.....

E  mai mult de o saptamana ...acasa....sint din nou  acasa...si imi pare bine in ..parte...mi-a fost dor de copii,mia fost dor de unele chestii...de acasa...Ciudat insa ca cea ce ma asteptam sa gasesc....nu am gasit...Nu stiu...poate defapt am facut o tragedie din tot si toate....in mine,in suflet.Poate defapt si faptul ca privsc altfel viata are un efect diferit....si totul pare altfel acum..hmmm...dintr-o data lucrurile ...par sa se schimbe...par sa vrea sa se schimbe....sau poate e doar o iluzie ..nu stiu.poate ....insa ma intereseaza doar azi maine si poate poimaine....restul las in grija sperantei si...a divinitatii poate....viata merge inainte..nu chiar pe drumul care l-as vrea...dar....nu putem avea chiar totul pina la urma....sper doar sa am sanatate si putere sa-mi implinesc macar o parte din dorinte...care oricum nu ma vizeaza numai pe mine.dar e ok....ce pot face ..voi face...ce nu..asta e .... In timp am reusit sa-mi gasesc pacea interioara...si numi-am imaginat niciodata ca poate fi asa de liniste...acolo in suflet...stiu cine sint....stiu ce sint.. stiu ce vreau...si atunci voi merge inainte...

eu ...

Am vrut sa nu mai scriu nimic ..de felul asta aici pe blog...sa nu mai arat durere....sau suferinta...dar nu am reusit .E singurul meu loc unde incerc sa vars paharul in speranta de al goli de ...amaraciune...Am incercat sa fiu altfel...am incercat sa fac ceva ce nu reusesc ,si nu stiu de ce....poate totusi undeva gresesc iar in viltoarea gindurilor nu-mi mai dau seama.La 35 de ani trebuie sa o iau de la capat...de la zero...si o voi face...sper doar ....ultima speranta...ce-mi ramane, sa am putere..si sanatate...restul....chiar nu ma intereseaza.
  Am vrut ,am incercat,am sperat....ca pot face ceva....dar se pare ca nu asta e drumul pe care trebuia ..sau trebuie sa merg...am crezut ca venind aici in Spania voi putea mai usor sa pasesc inainte...am crezut....dar nu am putut ...Am incercat sa alerg dupa o conditie materiala...pentru chiar daca pentru mine nu are importanta e importanta pentru cei ce depind de mine...si am esuat..din nou ...istoria se repeta...Poate totusi cineva sau ceva ma impiedica...nu stiu ce sa mai cred....cu ani in urma am facut o greseala ce ma urmareste...in continuu...Am fost la un preot ce mia deschis o carte si mia spus ce va urma....un act ce nu trebuia sa-l faca un preot.....si aici vorbin cu unii si cu alti am inteles ca este o greseala enorma.....si ca e posibil ca toate nereusitele sa se datoreze acestui fapt....Am cunoscut multe in viata....stiu ca exista multe forme de a face rau ,exista puteri ce ne pot controla sau afecta viata in multe moduri...si incerc poate sa gasesc o motivatie...la toate nereusitele mele...Nu stiu...singurul lucru cemi ramane este sa las trecutul...desi nu stiu daca voi putea trece peste ....sa las totul in urma...nu conteaza ce am fost pina acum...conteaza ce vreau sa fiu de acum incolo.....doar atit....iar pentru asta va fi necesara destul de mult efort si suferinta....si nu numai a mea...dar va trebui sa incerc...sa invat sa fiu eu pentru mine si apoi pentru restul....egoism poate...dar va trebui sa invat si asta....sper doar sa nu ajng sa las samanta urii sa incolteasca in sufletul meu....sper...

lacrimi...

...vars lacrimi din nou...pentru un suflet ce l-am iubit....si care chiar daca nu mai e acelasi pentru mine...nu il urasc...dar el o face...de ce nu pot sa simt ura...ar fi mai simplu nu...cind urasti nu te doare...doare doar cind iubesti...oare e iubirea un blestem...o boala incurabila...sau ura...In curind o sa trebuiasca sa revin in tara ... acasa...la familia pe care mi-am dorit-o atit de mult si ...nu am avut-o niciodata.Am gresit enorm crezind ca voi putea amana inevitabilul...defapt  am fugit de el nu doar am vrut sa-l aman...nu mi-a placut si nu imi place ..pentru ca e dureros...nu numai pentru mine...cind oare am sa incetez sa mai gindesc la alti...desi nu sint alti...sint copii mei si sufletul care....of doamne ....mi-am dorit intodeauna sa fac ceva bine pentru ...noi ...si totul sa facut praf..si ciudat continua sa se faca...as vrea doar sa inteleg de ce nimic din tot ce am incercat nu se leaga....Viata...si ironia ei...cum mia spus cineva  in seara asta totul poate are un rost...numai ca eu am obosit sa ...traiesc pentru un rost ce nu il mai inteleg...am obosit....sa lupt...sa visez sa sper in ..ceva ce pare sa nu fie real.....simt ca o iau razna ......incerc sa-mi mentin zimbetul ..e acolo...dar  imi dau seama ca e...doar actorie...inauntru totul e ...trist...si gol....
  ....nu stiu de ce ma tot agat de lucruri ce au fost.. de trecut....trebuie sa merg inainte...pentru ca e singura directie in care se poate merge...trebuie sa trec asta si sa merg inainte...orice rezultat ar avea viitorul apropiat trebuie sa merg inainte...nu pot sa stau pe loc....poate defapt singurul lucru ce imi lipseste este...pacea interioara ( de curind am vazut kung fu panda 2)...poate trebuie sa-mi gasesc echilibrul singur.....poate trebuie defapt sa fiu singur.....

zero barat

   Am ajuns intr-un punct nul...nu stiu ce sa fac...nici nu reusesc sa gasesc un punct...de inceput....Am varsta care o am ...mult timp m-am ascuns intr-un cerc format de mine insumi ...cu vise si dorinte ..ce in parte ...una mica sau inplinit...doar cele mai putin importante...Aici unde sint situatia se complica nu pot sta fara munca si ...nici nu gasesc ..situatia locurilor de munca aici in spania e destul de ....neagra acum...cel putin pentru mine...Am lasat timpul sa treaca si am ajuns acum in acest moment cind nu ma pot baza pe nimic...stiu si sint in stare sa fac multe insa nu e deajuns sa stii in ziua de azi...trebuie sa stii cu ...acte...iar eu...eu nu am acest avantaj...Cineva a gresit ...demult cind nu ma lasat sa termin un liceu...cind nu ma lasat sa merg pina la capat...iar eu ...eu am gresit daruind timpul ...altora...si nu mie insumi....uneori mi se pare ca ma invirt intr-un cerc...si nu gasesc nici o iesire...Sa ma intorc acum in tara...mie groaza...dar daca se va ajunge la acest punct o voi face...rezultatul va fi si mai dezastruos pentru mine ....dar undeva trebuie sa gasesc un punct din care sa incep din nou...singura problema fiind partea materiala a acestei lumi....parte ce nu reusesc sa o pun in balanta...In momentul de fata aproape mi-am pierdut speranta ....speranta ce..."ingerul meu pazitor" ...a muncit atit de mult sa mi-o readuca...sper sa ma ierti...dar in lipsa ta ...e greu...:):):)...Ieri de exemplu am avut una din caderile mele obisnuite ....deja devin ceva normal la mine....sub presiunea cuvintelor primite de la cineva apropiat...sub presiunea unor principii de viata pe care eu nu le pot accepta...desi inclin ca sint totusi si niste interese la mijloc...si nu doar un ajutor neconditionat....sper din tot sufletul ca tot cea ce simt sa nu se adevereasca pentru ca altfel va fi...complicat...si sper sa nu fie nevoie sa stric anumite relatii doar din lipsa de intelegere sau respect....sper ...simturile niciodata nu m-au inselat ...sper  sa fie prima oara asta.Nu am inteles niciodata si nici nu o voi face de ce uni oameni vor sa te faca sa fi cea ce vor ei...cea ce vor ei sa fi....de ce trebuie sa-ti se impuna sa fi ceva ...de ce nu exista respectul fata de om....de ce dragostea este conditionata...intodeauna am spus vreau sa fiu respectat pentru cea ce sint...nu pentru ce as putea fi...sau pentru ce vor altii sa fiu...sint un simplu om...am defectele mele(sper ca divinul ma va ajuta sa trec peste ele)am si calitatile mele...nu sint in masura sa spun care din aceste parti e majoritara ...insa singurul lucru pe care mi-l doresc este sa fiu eu......Un bun prieten ma intrebat odata de mult ...stii sa faci atitea...spiritual esti mult mai sus decit peste medie...incearca ceva incearca sa faci ceva...sa te ridici mai sus.....raspunsul meu ....eu nu vreau decit sa fiu eu...nu are nici o valoare pentru mine ..o treapta sau doua in ierarhia sociala...eu sint simplu eu si atat....si inclin sa cred ca ...gresesc....enorm....asa cum am spus...am primit sanse destule....si nu am vrut sa le valorific...acum ma intreb daca o sa mai am vreuna ...sau am sa mai gasesc vreuna...Ahhh...as vrea sa nu mai gindesc atit de complicat....sa nu mai gindesc atit de mult .....vaiiii...trebuie sa gasesc o alta ocupatie
....macar daca as putea sa gasesc niste carti sa citesc ceva...dar in spaniola....ultima oara ma luat durerea de cap din cauza concentrari....



.. pina  cind totul se va aranja...sa nu uitam sa zimbim!!!!!

ingerul meu...

unde esti cind sufletu-mi se intuneca...
unde esti cind florile-mi incanta privirea....
unde esti cind inima-mi singereaza...
unde esti cind un zimbet imi poate alina durerea...
unde esti cind soarta mi-e doar potrivnica...
unde esti cind lumina soarelui ma mangaie...
unde esti cind sufletul mie gol.....
unde esti cind caut o stea pe cer,seara de seara...
unde esti cind rad si veselia imi alina tristea...
unde esti cind ratacesc si sufletul imi striga..
unde esti cind traiesc doar pentru mangaierea ta...
unde esti cind intunericul mi-acopera lumina...

ingerul meu ...
... unde esti cind seara privesc tavanul...si ma rog ..ca intr-o zi sa pot spune din nou ..te iubesc...

     atat de mult timp...petrecut in ginduri...in amintiri...in vise...si dorinte...dar ce a fost odata...nu o sa mai fie...nu o sa mai fie decit un suflet ... un suflet ,ce stie, ce simte acelasi lucru..la nesfarsit....fara dorinta si puterea de a uita...adevarul...

prezent...

   In ultimul timp dat fiind faptul ca nu muncesc ...si ca majoritatea timpului mi-l petrec gindindu-ma ....chiar si cind merg pe strada sau stau in parc...am aceasi tendinta ca de obicei...sa cad din nou ...si totusi nu o fac ca inainte....reusesc sa mentin un oarecare echilibru...

  Cel putin...un ultimul timp nu ma mai gindesc la..ea...sufletul pe care il cunosc atit de bine..acel suflet cu ochi de inger...este acolo...este in mine amintirea lui...este golul lasat de lipsa lui dar nu ma mai gindesc la ...ea...stiu ca trebuie sa merg inainte...nu-mi pot sacrifica viata pentru faptul ca ea nu e aici ...linga mine....si chiar daca viata are tendinta continua sa-mi raspunda negativ la dorinte si vise...nu pot fi decit ce sint...mai putin negativismul exasperant si multe alte idei ce in timp sau format in mine......viata merge inainte...intr-un fel sau altul  cu bune si rele...insa am sa caut sa vad doar ceea ce e bun...iar raului si suferintei....hmmm ..le voi rade in'fata...am primit un dar..sau poate un blestem..nu conteaza...am puterea de a merge inainte ... chiar daca undeva ...citeodata ma voi impiedica din nou...doar ca sa nu uit cine sint si cum sint...asa trebuie sa fie...si voi merge pina la capat....chiar daca in parte nu voi putea face viata sa fie asa cum imi doresc...am datoria ...si promisiunea ca am sa o fac...pentru ca viata este frumoasa doar atunci cind vrei sa o traiesti...cit despre ceea ce-mi lipseste...e acolo undeva si poate nu sint inca pregatit indeajuns ..poate inca nu merit acel pas...poate inca mai am de invatat...poate...cea ce simt nu va muri....nimic ce trece granita acestui corp...nimic ce simti in suflet nu dispare...nu se pierde...si in acest fel nu o sa ma pierd nici eu...

ce ar trebui sa facem sau...sa nu uitam

 -sa priviti un apus de soare impreuna.
 -sa vorbiti in soapta unul altuia.
 -sa gatiti unul pentru celalalt.  
  -o plimbare în ploaie.
  -sa va tineti mâna.
  -sa cumperi cadouri unul pentru celalalt
  -trandafirii....:).
  -sa afli parfumul preferat  si sa-l porti  de fiecare data când sunteti  împreuna.
  -o lunga plimbare pe plaja la miezul noptii.
  -sa scrii o poezie pentru celalalt 
  -imbratisarile.... sunt medicament universal.
  -spune te iubesc, doar atunci când îl întelege si asigura-te ca il(o) si simte 
  -sa faci cadouri aleatoare de flori / bomboane / poezie, etc
  -sa-i spui ca fara ea(el)nu poti trai,nu vrei sa fi. Nu minti.
  -sa petreci  fiecare secunda posibila, împreuna.
  -intodeauna priveste în ochii celuilalt.
  -sa-i ridici usor barbia, uite în ochii ei, spune-i ca o iubesti, si
       sarut-o usor.
  -sa pui biletele de dragoste în buzunarele celuilalt, atunci când nu e atent.
  -sa cinti pentru el(ea) 
  -sa o(il)inviti la cina
  -spaghete? (ati vazut filmul Doamna si Vagabondul?)
  -tine-i  mâna, priviste în ochii, sarut mâna si apoi puneti-o la inima.
  -dansati împreuna.
  -sa o(il)lasi sa adoarma cu capul în poala ta. 
  -scuza-te pentru bip la fiecare 5 minute
  -chiar daca esti cu adevarat ocupat fa ceva, iesi din "ocupatia" ta pentru a suna si ai 
         spune Te iubesc.
  -aminteste-ti visele tale si spune-i despre ele.
  -spuneti-va reciproc secretele cele mai sacre / temeri.
  -sa te joci cu parul ei(lui)
  -mergi un film romantic si aminteste-ti scenele ce i-au placut ei(lui)
  -invatati unul de la altul si nu face-ti aceeasi greseala de doua ori.
  -descrie bucuria ce o simti cind esti cu el(ea)
  -iubeste-l(o) cu adevarat , sau nu  ai ce cauta linga ea(el)
  -arata-i ca este primul tau gind in fiecare zi,chiar daca nu esti linga ea...fa-o(l_sa simta asta
  -iubeste-te pe tine insuti inainte de a putea sa-l(o)iubesti 
  -invata sa spui lucruri dulci în limbi straine.
  -adormi la telefon vorbind cu ea(el)
  -i-ai apararea atunci cind cineva o(il)vorbeste de rau
  -Nu uita niciodata sarutul de noapte buna. Si aminteste-ti mereu sa spui, Te iubesc ...


miss you...wherever you are


   -i miss you...when something really good happens,because you'are the one i want to share it  with
   -i miss you...when something troubles me,because you're the one who understands me well
   -i miss you...when i laugh and when  i cry,because you're the one who makes the laughter grow and the tears disappear

pentru tine....M......

....sentimentul vinovatiei este destul de greu de invins...bintuit aproape douazeci de ani de un sentiment de neimplinire....de lipsa...incercind sa aflu ce ...si de ce...incercind sa uit sau sa nu dau atentie...au fost prea multe momentele cind am dorit...sa inchid ochii...Tu...tu ...acel suflet in care am cautat iubirea....ti-am daruit atitia ani...am incercat sa acopar cu ajutorul tau tot ... golul din mine...am incercat sa-ti ofer toata iubirea din sufletul meu...am incercat...si daca citesti aceste rinduri....acest blog ...intelege ca tot ce am facut am facut doar pentru tine...pentru ca am vrut sa ma ajuti sa uit...sa acoper ..dar...nu ai vrut sa vezi...nu ai vrut sa intelegi...ai fost doar tu...sau poate totul a fost in van...poate defapt eu am vrut mai mult decit puteai tu sa-mi oferi...poate defapt eu am fost cel orb...orbit de propiul meu suflet...propiul meu blestem....nu pot sa cred ca cea ce eu simt si stiu e ceva special...nu mai pot...Am incercat sa fac tot posibilul sa fiu cea ce vedeam ...ca vrei sa fiu...sa fiu cea ce tu iti doresti...probabil aici am gresit...poate incercind sa-ti fiu pe plac...dar iubirea de care aveam atit de multa nevoie a intarziat sa apara.....si aveam atit de multa nevoie de ea...atit de multa...noptile cind nu erai linga mine...diminetile...lacrimile ce au curs....ma intreb acum..pentru ce...ti-a fost atit de greu sa fi acolo...ti-a fost atit de greu sa fi linga mine...ti-am spus-o de multe ori...aduti aminte de clipele cind iti spuneam....dar replica ta era doarca sint bun la cuvinte...si da probabil pentru tine nu am fost decit atunci cind iti ascultam problemele..de la munca ,din suflet...dar eu oare nu vroiam la rindul meu ceva...oare nu vroiam acelasi lucru...chiar daca problemele mele ramaneau intodeauna la usa...vroiam altceva si tu nu ai inteles...sau nu ai vrut...nu stiu...nu stiu daca mai are importanta acum....sufletul mie la fel de gol...si plin de mai multa durere ca inainte...durere la care te-ai adaugat tu...tu si copii...si ma intreb din nou..de ce imi pasa...de ce imi pasa de tine .... de ce imi pasa cit suferi  sau de ce suferi...de ce imi pasa..iubirea ce am simtit-o pentru tine....nu mai e acolo...sa sters...lacrimile ai sters-o....si totusi de ce imi pasa...pentru ca am un suflet, pentru ca nu pot si nu vreau sa fac pe cineva sa sufere...pe nimeni...mergind pina la sacrificiul suprem...niciodata...NICIODATA nu ma interesat propia persoana...asa sint eu ..dar e greu sa intelegi asta...pentru ca defapt tu mai vazut in alt mod...in modul in care aveai nevoie de mine...doar atit ....fara sa conteze de ce aveam eu nevoie....of doamne poate defapt am gresit atunci cind am lasat iubirea pentru tine sa ma cuprinda....atunci cind am sperat ca tu vei putea sa acoperi golul din mine...poate....ce rost are trecutul..trecutul iti formeaza prezentul...iar prezentul iti aseaza viitorul....Spui ca este usor acum...ce este usor ...pentru cine...pentru tne...sau pentru mine....dumnezeule nu inteleg...e usor pentru mine sa fiu departe de copii...sa fiu in situatia de fata si sa nu pot sa fac ...ceva...orice sa va fie bine...e usor sa fiu aici...printre straini...sau e usor pentru tine sa vin eu acasa pentru copii si sa pleci tu....probabil ar trebui sa o fac,,poate asa vei vedea ce inseamna sa fi departe de tot ce tie drag .... si pentru ce... pentru o viata materiala ...si poate atunci vei fi mai fericita...insa intr-o zi vei vedea adevarul... adevarul ca nimic material pe lumea asta nu poate acoperi sau vindeca un suflet ce singereaza...ce este gol....doar un alt suflet...doar un zimbet o imbratisare...un cuvinnt ..cald...desigur astea sint doar vorbe...nu tin de foame...dar ma intreb oare  chiar ti-a lipsit ceva...si daca ti-a lipsit te intreb ce...ce ti-a lipsit....dar raspunsul il voi da tot eu... iubirea...pentru iubire trebuie sa fie doi...am fost doar eu....si nu inteleg de ce ai ales sa mergem pe acest drum stiind ca defapt nu faci altceva decit sa joci teatru....pentru ce ai jucat...de teama ,din interes...din ce motiv......motivul pentru care ai lasat sa treaca tot acest timp...daca eu nu am fost instare sa iau aceasta hotarire mai devreme de ce nu ai facut-o tu..mai de mult...de ce?..din ce motiv nu ai facut-o....imi spui ca sint vinovat..da sint ..dar nu imi iau vina singur...si tu esti vinovata...vinovati sintem amandoi...nu doar tu..sau numai eu...fiecare din noi avind greseala lui...si acum ...totul nu mai are valoare...ce a fost ..a fost... nu o sa mai fie...nici pentru mine si nici pentru tine...nimic nu va fi la fel...tu vei ramane cu felul au de a fi....vei fi tu....iar eu voi fi eu...nu am vrut niciodata sa te schimbi...niciodata...iubirea nu-ti cere sa te schimbi...insa te schimbi atunci cind iubesti...atunci cind iubesti....am incercat sa ma schimb eu...dar nu am avut pentru ce.....imi pare rau acum ....iarta-ma draga mea ..ca toti acesti ani nu am fost deajuns de bun ...iarta-ma ...ti-am spus acest cuvint...am facut-o de multe ori...si atunci cind chiar nu aveam nici o vina...si sti-ai asta....imi pare rau....pentru ani ce au trecut pentru tine si pentru mine...in van....Sintem vinovati dar nu trebuie sa ne oprim in acest punct...trebuie sa mergem mai departe ... vina va fi acolo..se va transforma in experienta ...sper si pentru tine....e dureroasa ...dar experienta se numeste....


....in mime va ramane acelasi gol...parca mai mare...mai dureros....dar am inceput sa ma obisnuiesc....cu durerea....

one error found...

......intodeauna am gindit...mai mult decit trebuia...si abia acum..in discutie cu cineva ...balanta ca si mine imi dau seama de o alta greseala ...in gindirea mea.Intodeauna tot cea ce sa intimplat rau sau bine ...mai mult rau ...am gindit mult...am cautat sa-mi explic sa inteleg.....am despicat firul in patru, in saisprezece sau mai mult chiar.....iar greseala ...greseala a fost ca intodeauna m-am asezat pe mine insumi mult mai jos...intodeauna....foarte probabil sa-mi fi indus o stare de inferioritate ...de neputinta....negativism intr-un cuvint ,stare ...ginduri ce au existat in mintea mea aproximativ opt ani.....iar acum cind am hotarit sa ma despart fac acest lucru din nou.....cu toate ca sint constient ca viata trebuie sa mearga inainte....Doamne cit de mult poate complica mintea umana lucrurile....cit de usor sau..normal poate fi totul ..si ce am facut eu....Ma simt raspunzator pentru faptele mele ...si ma simt legat ...mi-am pierdut o mare parte din increderea in mine ....si o mare parte din dorinta de a merge inainte..daca nu chiar toata....Am trait atit de mult timp cu o amintire...la care am adaugat acum si nereusita in plan familial....hmmm...nu ma mira starea mea....si culmea constient ca defapt sint ...poate cel ce a suferit cel mai mult in ultimi ani...ma invinuesc in continuare pentru cea ce a fost...ma invinuesc pentru ...fiecare convorbire care o am cu copii si-mi spun ca ma iubesc si le e dor de mine...ma invinuesc pentru fiecare seara sau dimineata ..plina de acel pustiu ce il urasc atit de mult......ma intreb acum ..de ce sint vinovat....de ce oare....am vrut sa am ceva ...siii..ma intreb oare o sa am acest lucru daca continui in acest mod...nu trebuie sa ma invinovatesc pentru faptul ca am incercat sa creez ceva...un vis nascut din propiul suflet...asta am simtit ..si asta am facut...de ce ar trebui sa ma consider vinovat...am ratat....well...next in line please!!!!!!! :):):)

PS:a nu te considera vinovat ...nu inseamna a uita cine esti.....si inca ceva....daca toate balantele despica firul..ca mine .....e...vai...